Blagounettes

Quelle est votre date d’anniversaire ?
– Le quinze juillet.
– Quelle année ?
– Tous les ans…

Une un peu plus longue :

MÊME LE DIABLE S'EN MÊLE !!!

Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer...
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles
car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir...

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque...

ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’Euro.
Elle paye cash....

Macron à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros...

Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Macron est traité de manière préférentielle?
Le diable sourit et lui dit que depuis que Macron est devenu Président, la France est devenue un enfer
et que c'est donc considéré comme un appel local.....!!!!

Nom de dieu ! C'est sacrément bien vu !

J'ai pas le temps de vous pondre une charte du marin BCBG alors je vous fais une copie d'écran !
Parce que faut pas déconner, mais vos conneries vont encore nous faire exclure du bobobatoclubducandubien.

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Moi ça m'éclate ce genre de censure ....

Voilà une nana comme vous en rêvez tous ! (ou un mec pour lesfemmes)
elle obéit à la souris, et elle dit tout ce que vous voulez qu'elle dise et dans la langue de votre choix.
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C'est assez marrant ce truc, moi j'ai choisi une nana canadienne et j'ai eu l'impression que c'était une guinéenne. Finalement c'était plus sûrement une haïtienne, elles ne sont pas rares dans la belle province.

Sacrés Bretons !!!!
Le Breton et le migrant
Cela se passe sur le port de Lorient.
Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.
Ce dernier lui dit :
- Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?
Le Breton, très serein, le prend par les épaules,le retourne vers la mer et lui dit avec le sourire :
> > - Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km danscette direction et, c’est garanti, t'auras pas pied !

Tu devrais la mettre chez les voisins....pas machiste pour un poil, ça devrait passer !

Profil de l'héossien idéal .
-pas chasseur, défenseur des énergies vertes, des fleurs et des bébêtes
-toujours prévenant avec les dames
-ne parlant jamais de politique
-très tolérant avec les gens, exceptés ceux ne correspondent pas à ses propres valeurs.

C'est tout moi ça !

- Papa ! C'est vrai que dans certains peuples primitifs, les hommes se marient sans même connaître leur future femme ?

- Mais, mon fils, c'est la même chose partout !

Quoique ! en regardant la belle-doche on peut se faire une idèe de ce qu'on va avoir par la suite !

une naine Belge chez son docteur !  que vous arrive t il ?
bin docteur quand il pleut je suis irritée autour du mont de venus !! et ca fait mal !
montez sur la table que je regarde !!
Je ne vois rien ?
Oui mais c est quand il pleut ,docteur !!
Revenez un jour de pluie

Quelques jours passent, et un jour de pluie elle se présente chez le docteur

Alors ?
Ca fait mal docteur !!
Montez sur la table , debout ,  je vais regarder
Ok fait le docteur , je vais arranger ca
Il prend une paire de ciseaux et découpe  des plaques encore il découpe
Puis dit a la petite naine de marcher ,
et alors ca va mieux ?
OOOHoui docteur   qu avez vous fait ?
bin pas grand chose , j ai découpé le haut de vos bottes en caoutchouc

Dans un pays Balkan en guerre ,
un tireur d élite entre chez un armurier ,et lui demande , y parait que vous venez de recevoir une lunette de tir extraordinaire !!
Oui la voila , voulez vous l essayer ?
bien sur dit le tireur !!
Sitot dit sitot fait l a lunette est en plaçe sur le fusil
Et l armurier dit au tireur , voyez vous cette maison de l autre coté de la vallée a 850 metres d ici ?
Oui !!
Hé bin visez la vous verrez la précision de cette lunette
Le tireur s execute et vise la maison , et ? que voit il a l étage , un homme a poil et une femme a poil qui s ébroussent !!
il passe le fusil a l armurier , qui reconnait sa femme !!
En rage il demande au tireur ;je te file 2 balles et tu mets une balle dans la tête de cette sale ope et l autre dans les kouilles de cet enfoiré
Le tireur vise et ; dit: si je tire maintenant ,je vous fait économiser une balle

Quelle est la différence entre Jésus et une photo de Jésus?





La photo de Jésus, on peut l'accrocher avec un seul clou  

Moi mon Jésus il est dans mon arrière cuisine.....même pas un clou, puisque j'ai mis un piton pour le suspendre.....

Tiens à propos de Jésus je vous mets l'adresse d'une petit charcuterie-éleveur du Morbihan. C'est pas du fermier mais ils raflent plein de médailles au concours agricole . Moi je leur achète sur le marché, saucissons ( le napoléon ) andouille, chorizo, andouillette, jambon persillé comme en Bourgogne, terrine de cochon au poivre vert, saucisse chevillée (Morteau ) ..... Objectivement  c'est très bon ...sauf les jambons qui restent de l'industriel. Ils livrent par colis et j'en ai profité pendant le confinement.

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Macno a écrit:Moi mon Jésus il est dans mon arrière cuisine.....même pas un clou, puisque j'ai mis un piton pour le suspendre.....

Doux Jésus !!!!!
Je suis bien d'accord avec toi! il vaut mieux l'avoir dans son arrière cuisine que dans son arrière train......Quand aux clous et aux pitons, je laisse ça aux sadomasochistes !

Faut pas plaisanter avec la religion. Moi ma bible c'est le Larousse de la gastronomie française....
Et je suis très œcuménique, puisque si comme tout breton j'aime bien le lard, je ne néglige pas les cous d'oie farcies.....

Pierre Moscovici prend la tête de la Cour des comptes....


Ah bon ça ne vous fait pas rire ?

Un esprit jeune et indépendant la France est sauvée du chaos

je préfère voir ça c'est plus vivifiant et amusant ... elles sont coquines maintenant

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De toute façon depuis le traité de 1532 nul article n'autorise les radars sur les routes de Bretagne. Il est bon que l'autochtone le rappelle à l'état français.....

Elle a beau montrer son cul au radar , pour être flasher il faut aller vite !
Elle n a rien compris Bécassine !!

hautbanc a écrit:Elle a beau montrer son cul au radar , pour être flasher il faut aller vite !  
Elle n a rien compris Bécassine !!

Il suffit peut être de lui mettre un vent    

Salut , j'ai reviendu !

Les pantoufles:

C'est Lulu qui va rendre visite à un son copain Bebert, qui n'a vraiment pas eu de bol :
il a eu un terrible accident de voiture, qui l'a laissé paraplégique.
Bebert a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut, dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand Lulu monte, il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles. Bebert m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent : " Non, mais ça va pas .. ?? ... Il ne peut pas demander ça ... !!"
- " Vous voulez une preuve ... ??"
- " Un peu, oui .."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
>« Bebeeert ... !! Toutes les deux... ?"
- T'es con ou quoi!!! bien sûr,..... ! Toutes les deux ...!

Ça se passe en Charente ?