Blagounettes

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au
> > >> travail !
> > >>
> > >> Un jour, son fils de 8 ans curieux, se cache dans l’armoire pour
> > >> savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
> > >>
> > >> Un moment plus tard, le mari rentre à l'’improviste. Paniquée,
> > >> LA FEMME CACHE SON AMANT, DANS L'ARMOIRE.
> > >>
> > >> Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
> > >>
> > >> le fils : Fait sombre ici !
> > >>
> > >> l’amant : Ouais c’est vrai.
> > >>
> > >> le fils : J’ai un ballon de foot.
> > >>
> > >> l’homme : Content pour toi.
> > >>
> > >> le fils : Tu veux l’acheter ?
> > >>
> > >> l'homme : Non merci.
> > >>
> > >> le fils : Tu sais que mon père est là pas loin !……
> > >>
> > >> l'homme : Ok, combien ton ballon ?
> > >>
> > >> le fils : 150 euros !
> > >>
> > >> Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans
> > >> l’armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
> > >>
> > >> le fils : Fait sombre ici.
> > >>
> > >> l’homme : Ouais c’est vrai.
> > >>
> > >> le fils : J’ai des super baskets…
> > >>
> > >> l'homme grimace : Bon, dis moi combien ?
> > >>
> > >> le fils : 200 euros !
> > >>
> > >> Quelques jours plus tard,
> > >>
> > >> le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on
> > >> va faire une partie.
> > >>
> > >> le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
> > >>
> > >> le père : Ah, bon; et pour combien ?
> > >>
> > >> le fils : 350 euros !
> > >>
> > >> le père : Mais c’est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça.
> > >> Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là
> > >>
> > >> Je t'amène à l’église tu vas te confesser.
> > >>
> > >> Le père amène son fils à l’église, et le pousse dans le
> > >> confessionnal.
> > >>
> > >> le fils : " Fait sombre ici."
> > >>
> > >> LE CURÉ : AH NON, MAINTENANT TU ARRÊTES TES CONNERIES !
> >

Une femme rentre dans un sex chop
" je vais prendre ce sex-toy  rose XL , ce noir XXL et ce rouge XXXL"
Le vendeur...
" pour les deux premiers, pas de problème, mais pour l'extincteur, faut que je demande au patron ..."

Comment reconnaitre un hamster male d'une femelle ?
il faut le tenir près de l'oreille
si on n'entend rien c'est un male
si on entend des chants bretons c'est une femelle car "dans le corps d'hamster dame il y a des marins qui chantent ..."

Le prêtre, le banquier et le politicien

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital … demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
En quelques minutes, les deux apparurent.
Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et, en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.
Angoissè, l'homme politique demanda :
- Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?
Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
- Jésus est mort entre deux voleurs . . . Je voudrais mourir de la même façon !!!

C'est Dédé qui a un nouveau voisin depuis peu.
Ils ont fait connaissance, mais comme ils sont à la campagne, et que celui-ci est toujours en costar-cravate,
Dédé se pose des questions.
Et un jour, il lui demande ce qu'il fait.
- Je suis prof à l'universitè, et j'enseigne la "logique dèductive".
C'est quoi ça la logique dèductive ?
- Je vais vous donner un exemple
> vous avez une niche ?
Oui
> donc vous avez un chien, si vous avez un chien, vous avez des enfants !
Ha oui, c'est fort ça
> si vous avez des enfants c'est que vous avez une femme
Oui
> si vous avez une femme, c'est que vous n'êtes pas homosexuel !
Dédé est èpaté ...............
Le soir il va au bistrot, où il rencontre son ami Paulo, et lui parle de son voisin professeur.
> Il enseigne la logique dèductive
- Hein ? c'est quoi ça la logique machin ? demande Paulo.
> C'est simple, je vais t'expliquer :
Tu as une niche ?
- Ben non !
> Alors tu es pèdè !

Cet automne, je suis allè visiter Amsterdam, et biensur,
je suis allè visiter le "quartier rouge"
dans de belles vitrines, de belles nanas étalent leurs charmes pour tenter le client.
je passe devant une vitrine où une superbe crèature me fait un sourire, auquel je réponds par un autre sourire.
dans un coin de la pièce, une affichette attire mon regard, "je parle français"
je tape au carreau et demande : c'est combien !
500 euros !
Ô c'est cher !
Oui, mais c'est du double vitrage !!!

À la fête foraine, à l'entrée d'une attraction il y a inscrit:
> DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN
> ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !
>ENTRÉE : 2 FRANCS !
un couple de jeunes se disent :
- Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et VLAN !
Il explose la noisette en mille morceaux.
« BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Des années plus tard, en 2021, le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
> DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR
> LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
> ENTRÉE : 2 EUROS
Ils se disent : Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est rop vieux.
On va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN,LU-CIEN ! »
Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et VLAN !
Il explose la noix de coco en dix mille morceaux.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN !
Èpatés, le mari et la femme se disent :il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."
> - " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites.Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco,
Vous êtes devenu beaucoup plus fort !
> Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue a baissè
> C’est con de vieillir non ?

Juste 2 images à étudier

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Si vous avez vu une plage à la tombée de la nuit et un voilier sur l'océan c'est grave car on entre dans la saison d'hiver et vous avez besoin de naviguer
En fait il s'agit d'un bas de portière rouillé et d'une déchirure dans le cuir d'un canapé  

Pour ceux qui n'aiment pas les blagues, voilà un jeu.
il est connu, mai vous trouverez toujours quelqu'un à épater.
> Lui faire choisir un chiffre entre 1 et 9 (sans le dire biensûr)
> le faire multiplier par 2
> y faire ajouter 8
> faire diviser par 2
> faire soustraire le chiffre choisi au dèbut
là il trouve 4
> faire transformer le chiffre par la lettre de l'alphabet correspondante
là il pense au D
> lui faire choisir un pays qui commence par D
là il pense au Danemark
> lui demander de passer à la lettre qui suit celle qu'il a pensè (D > E)
> lui faire choisir un animal dont le nom commence par cette lettre
il va penser éléphant
et là tu lui dis , la couleur de l'animal c'est gris !
et là tu passes pour un génie !!!!

Ce serait pas Macron qui te l'aurait apprise celle là ?

Ce sont deux homos qui sont en couple,
ils finissent par se mettre d'accord pour avoir un enfant
ils trouvent une mère porteuse, et celui qui est sensè être "le père" va dans un laboratoire et donne son sperme.
9 mois aprés, la mère porteuse va accoucher d'un beau petit garçon.
les 2 homos se prècipitent à la maternitè et se retrouvent au milieu d'une vingtaine de bébés criant et pleurnichant.
celui qui est "la maman" commence à gémir, tu vois comme ça braille les bébés ? je crois que notre tranquilitè, c'est fini !
le "papa" demande à l'infirmière : quel est notre bébé ?
ils s'approchent du berceau, et miracle, c'est le seul qui ne pleure pas, au contraire, il gazouille, il rit, bref un ange.
le "papa" dit à la "maman" tu vois, le notre est adorable, il ne couine pas comme les autres, je reconnais là mon fils !
et l'infirmière de lui dire :
ne vous fiez pas aux apparences, il est calme pour l'instant,
attendez que je lui retire le thermomètre !!!!!

> Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon smartphone :
> « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
> Je lui réponds calmement :
> Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu
> avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse
> et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». »
> A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
> et elle, émue, presque en sanglotant me dit :
> Oh oui, mon amour, je me souviens.

> - Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

SNCF
C'est une jeune femme qui se confie à une amie.

- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"

Son amie lui dit :

- "Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"

Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : - "Billets SVP."

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : - "Votre billet mademoiselle !"

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : - "Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !"

L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

Il n'y arrive pas et se plaint :

- "Ça, c'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !"

Il n'y a pas si longtemps, je partais avec 5 € en poche et je revenais avec le lait, le pain, la viande, les cigarettes...
Maintenant, ce n'est plus possible!!!



Il y a trop de caméra de surveillance...

Et tu avais toujours les 5€ en poche, je pense ?

Un Juif rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.Il s'approche d'elle et lui dit :
> Est-ce que pour 1 000 € vous accepteriez que je vous morde les seins ?
> La femme outrée le rejette et continue sa route...
> Le juif fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
> Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les
>

seins?

Même réaction, elle le rejette...
>

Il s'arrange pour la rencontrer une 3ème fois :
> Est-ce que pour 100 000€ vous accepteriez que je vous morde les
> seins?
> La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui
> donne son accord.
> Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et
> son soutien-gorge.
>Le juif n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande.
>
>Mais ?... Vous ne les mordez pas ? ... Et le juif répond : Non ! C'est trop cher.

À mon dernier rdv au cabinet médical, j'arrive je dis bonjour
sur 8 personnes en salle d'attente, seule une dame me répond, les autres
ne répondent pas.
> j'ai dit à la dame qui lisait "ILS SONT TOUS NES A MIDI"
elle me demande pourquoi?
> ceux du matin disent bonjour, ceux du soir disent bonsoir
les autres ne savent pas quoi dire!!!!!

Pour les Bretons du forum. (ce sont les plus forts)[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Grâce à Thomas Pesquet, de plus en plus d'hommes s'intéressent aux ètoiles.
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Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
> Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
> Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
> Il l'ouvrit et lut :
> « - Cher Dieu,
> Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
> Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
> Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
> Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
> Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
> S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
> Sincèrement, »
> Edna
> 66, rue Jean-Talon apt 2,
> 48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché.
> Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
> Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
> Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
> Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
> Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
> Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
> Il était écrit:
>
> « - Cher Dieu,
> Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
> Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
> Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
> Au fait, dans la somme offerte il manquait 4 euros sur le montant.
> Je suis persuadée qu'ils ont été piqués par ces biiip d'employés du Bureau de Poste

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
>
- Écoute, Mamadou , demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront
- D’accord, docteur, répond Mamadou;
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
>
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
>
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.
Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . ....

Trouvé sur le net
Un âne dit au tigre :
- L'herbe est bleue.
Le tigre rétorque :
- Non, l'herbe est verte.
La dispute s'envenime et tous deux décident de la soumettre à l'arbitrage du lion, "le roi" de la jungle.
Bien avant d'atteindre la clairière où le lion se reposait, l âne se met à crier :
- Votre Altesse, n'est-ce pas que l'herbe est bleue ?
Le lion lui répond :
- Effectivement, l'herbe est bleue.
L âne se précipite et insiste :
- Le tigre n'est pas d'accord avec moi, il me contredit et cela m'ennuie. S'il vous plaît, punissez-le !
Le lion déclare alors :
- Le tigre sera puni de 5 ans de silence.
L âne se met à sauter joyeusement et continue son chemin, heureux et répétant :
- L'herbe est bleue... l'herbe est bleue...
Le tigre accepte sa punition, mais demande une explication au lion :
- Votre Altesse, pourquoi m'avoir puni ? Après tout, l'herbe n'est-elle pas verte ?
Le lion lui dit :
- En effet, l'herbe est verte.
Le tigre, surpris, lui demande :
- Alors pourquoi me punissez-vous ???
Le lion lui explique :
- Cela n'a rien à voir avec la question de savoir si l'herbe est bleue ou verte.
Ta punition vient du fait qu'il n'est pas possible qu'une créature courageuse et intelligente comme toi ait pu perdre son temps à discuter avec un fou et un fanatique qui ne se soucie pas de la vérité ou de la réalité, mais seulement de la victoire de ses croyances et de ses illusions.
Ne perds jamais de temps avec des arguments qui n'ont aucun sens... Il y a des gens qui, quelles que soient les preuves qu'on leur présente, ne sont pas en mesure de comprendre.
Et d'autres, aveuglés par leur ego, leur haine et leur ressentiment, ne souhaiteront jamais qu'une seule chose : avoir raison même s'ils ont tort.
Or quand l'ignorance crie, l'intelligence se tait.
Ta paix et ta tranquillité n'ont pas de prix...

Un casse-cou veut faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

> > > " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

" Pas de problème,si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> > > > > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

> > > > > > " Ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude. comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
> > > > Le pilote entend son client dire :

> > > > > " Ça, je m'y attendais aussi ! "

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

>>>>>> " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :

> > > > "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

> > > > > " Écoutez bien ! "dit le type.


" Quand j'ai dit : ça, je m'y attendais !au moment du décollage,

>>>>> c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur!

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça, je m'y attendais !

>>>>>> parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ........

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers,

tout est remonté dans le col de ma chemise,

et ça JE NE M'Y ATTENDAIS PAS ....!!! "

Le président Macron fait sa ballade matinale.

En passant sur un petit pont, il glisse et tombe à l'eau.
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !

Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.

Le premier dit : « je voudrais aller à Disneyworld »

Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !

Le deuxième dit: « j'aimerais des chaussures de foot. »

Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !

Le troisième dit : « je voudrais un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »

Mais, ...dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?

Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé !

·
Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.
Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme ... ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais... comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège d'EDF.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ??
« écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous le couper. »
« Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie

Une histoire qui n'est pas celle que vous croyez

Un jour, le curé de Cucuron s’était engagé dans une course d’ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse) , sur son âne surnommé
( Comme Un Lévrier » tant il était rapide, et que l’on appelait malicieusement CUL. Et CUL, bien sûr, a gagné !

> > > > > Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

> > > > > Le Midi Libre a écrit en première page:

> > > > > "Le CUL DU CURÉ A LA COTE".

> > > > > L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

> > > > > "LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE" a titré le journal.

> > > > > C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
> > > Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
> > > Le journal local, entendant la nouvelle, a titré : "UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA REGION". L'évêque s'est évanoui Il a informé la
> religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 € Le lendemain, le journal disait :
> "UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €".
> C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le lâcher dans la nature pour arrêter ce funeste négoce.
> Le lendemain, les titres se lisaient comme suit: "LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ! ". L'évêque a été enterré le lendemain.

> >

> > > > > La morale de l'histoire:

> > > > >

> > > > > Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère... et même ; raccourcir votre vie.
> Alors soyez vous-même et profitez de la vie. Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,
> Occupez-vous juste de vos propres fesses, dont la peau, c’est connu, vaut très cher !
> Vous vivrez plus longtemps.

Si tu n’as pas ri , tu as au moins souri... et c’est bon en ce moment.

A propos de curé en voilà un qui se lâche ...

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C'est plus simple quand c'est bien expliqué ...

La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
> Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “an” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
> - "fa" : la quatrième note de la gamme,
> - "bête" : personne un peu sotte.
Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son cul !
A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ...!

Quelqu'un a mis cette annonce :

«Vends Mercedes-Benz, excellent état.
Prix demandé : 1€ »
Les jours ont passés.
Tout le monde pensait qu'il s'agissait d'une annonce farfelue ou bien qu'il y avait un piège,
alors personne n'a répondu.
Néanmoins, un homme, poussé par la curiosité, est allé voir la voiture.
La vendeuse, qui se trouvait être une Dame aisée d'un certain âge, lui a présenté une Mercedes-Benz de 2020,
avec 12.000 km au compteur et en excellent état.
Elle a précisé que le prix de vente était toujours le même, soit 1€ !!!
Affaire conclue.
Elle lui a remis les papiers, le certificat de vente et les clés du véhicule.
Il lui a donné une pièce de 1€ qu'elle a empoché avec beaucoup de satisfaction.
Alors que l’homme s'apprêtait à partir au volant de sa magnifique Mercedes,
il se tourna vers la dame et lui demanda :
------ > « Je mourrai de curiosité si vous ne me dites pas pourquoi vous avez vendu cette voiture à ce prix ? "
La Dame lui répondit :
"Je ne fais qu'accomplir la volonté de mon défunt mari, où il est écrit dans son testament
que l'argent reçu de la vente de sa voiture irait à sa secrétaire .