Blagounettes

01/04/2020
allo !! t'es où ?

Ah déjà ? Le 4 c'est l'anniversaire de ma femme. L'excuse est toute trouvée pour ne pas lui acheter des fleurs. Vous me voyez expliquant au flic avec mon bouquet de roses à la main que c'était une sortie de première nécessité ?

Confinement 15ème jour :
Maman ! est ce que j'ai été adopté ?
non ! non ! on a mis l'annonce que hier ...

mon fils cherche un velo d'appartement pour aller à son tele-travail

A regarder jusqu'au bout


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Ça fait pas rire les bobos il parait ? Moi si !

Ce sont deux nanas qui ont l'habitude de se retrouver une fois par semaine
pour entretenir l'amitiè, et aujourd'hui, la discution est sur leurs maris.
> moi , le mien quand il a terminè son câlin , il pousse le cri de tarzan !
- Wouaah quelle forme, il est en pleine santè.
> peut-être, mais moi ça me réveille .

C'est l'histoire d'une famille qui est assise à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
> - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, VLAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
> - "t' es vraiment félé, le vieux !"
Le père se retourne alors, et VLAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains..
> - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
> > > > > > - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

“On a menti sciemment” sur l'utilité des masques, avoue la médecin et journaliste Marina Carrère d'Encausse

Non ça c'est pas une blague....désolé

Sûr, ça c'est pas une blague par les temps qui courent.
si en plus ça s'avère vrai, ça en prend le chemin car certains pays imposent le port du masque.
et les pays asiatiques ont cette habitude, surtout depuis le dèbut de la pandèmie.

Faut retenir les bons côtés
- Une petite pensée à tous les livreurs de qui ne pourront plus dire qu’il n’y avait personne à la maison…

On se plaint d'être confinès.
Mais si on devait aller bosser, on ralerait et on voudrait être confinès.
Alors, une grosse pensèe pour ceux qui sont au boulot,
des docteurs aux livreurs, etc..................

T'as complètement raison.

Jean est sur le point de mourir à l'hôpital.

Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence:
> "Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.
> Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.
> Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
> Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"
L’infirmière et les témoins sont émerveillés :Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean...
Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :
> "Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !
> > > Madame Martin : "Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !..."

C'est un gars qui se révéille aprés un long coma
son épouse était près de lui nuit et jour
quand il eut repris ses esprits, il fit signe à sa femme de se rapprocher et il lui murmura:
durant tous ces malheurs, tu étais à mes cotés
quand j'ai été licenciè, tu étais là pour moi
quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu
lorsque nous avons perdu la maison, tu es resté près de moi
et quand j'ai eu mes problèmes de santè, tu étais encore et toujours à mes cotés
>>>>> tu sais quoi ?
les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
>>>>> quoi-donc mon chèri murmura-t'elle ?
>>>>>>>Je crois que tu me portes la poisse !

Un chef demande à sa secrétaire:
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation.
Le principe est simple:  je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C’est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
- Qu’est-ce qu’il t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
- Et tu n’as pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’un euro !!!

L'économie pour les nuls :

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce. Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 500 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit.

Pour 500 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 500 euros, file chez le boucher et règle la dette qu'il a envers celui-ci.

Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 500 Euros et rembourse sa dette.

L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.

Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.

Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment

La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son gout, ramasse son billet de banque et s’en va !

Personne n’a rien produit !
Personne n’a rien gagné ! Mais plus personne n'est endetté ! Et le futur semble beaucoup plus prometteur.

Celle là, t'as bien fais de la glisser dans les blagounettes et pas dans les pensées profondes..........quoi que.

Comme tu dis quoi que ?

Un ethnologue arrive dans un village africain uniquement habité par des hommes noirs.
> >
> > Le soir, il prend le repas avec eux et s’interroge.
> > > Il s’adresse alors au Chef du Village ;
> > > "Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
> > > Le chef du village lui répond : "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
> >
> > Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
> >
> > Le chef du village s'adresse alors au blanc.
> > > "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur".
> > > L’ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.
> > >
> > > Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui.
> > > "Ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!

je la connaissais avec des militaires en garnison au Mali, l'ane etait une chamelle, et les femmes etaient au bordel à 10 km...

Une très courte
C'est l'histoire d'un chinois ...