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Message  Macno Ven 7 Fév - 20:29

J'adore ! Blagounettes 253862 Et ma femme aussi à qui je viens de raconter l'histoire....
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Message  Macno Sam 8 Fév - 16:37

Un colonel dans un centre de recrutement interroge deux candidats .
Un premier avance d’un pas.
– Je suis volontaire mon colonel.
– Qu’aimeriez-vous faire.
– Aller sur l’eau.
– Pourquoi ?
– C’est le rêve de ma vie.
– OK ! »
Un deuxième avance.
– Je veux aller dans l’armée de terre, dans les blindés.
– Pourquoi ?
– Pour « tankuler » mon colonel ! »
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Message  hautbanc Sam 8 Fév - 17:31

une histoire de zoophile : je prends mon élan Shocked
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Message  desconegut Sam 8 Fév - 21:09

C'est la femme de mènage d'un hotel de luxe à Cannes qui prend l'ascenseur pour quitter son travail
au 4éme il s'arréte, la porte s'ouvre, rentre une superbe fille
la vieille dame, pour engager la conversation lui dit : votre parfum est trés agréable.
la nana lui répond en la snobant : JOY de dior 200 € le flacon.
2 émé étage l'ascenseur s'arréte à nouveau et rentre une super nana
comme son parfum embaume la cabine
la vielle dame ne peut s'empècher de s'esclamer "quel parfum"
la nana en la toisant lui dit N°5 de channel 500 € le flacon
et l'ascenseur arrive au RdC la dame sort, largue une caisse monumentale et en se retournant leur dit
>>> FAYOT de lidl 50 Cts la boite
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Message  Macno Sam 8 Fév - 21:59

Nous on est snob....On se parfume aux mogettes vendéennes..... Very Happy
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Message  Macno Dim 9 Fév - 14:18

Et parfois aux haricots du Lauragais.....le Haricot tarbais est au-dessus de nos moyens.....
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Message  La polzinièra Dim 9 Fév - 16:25

C'est bien connu.....Avec le haricot Tarbais, on pète plus haut que son cul. Blagounettes 583746
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Message  Macno Dim 9 Fév - 16:37

L'année dernière profitant d'un achat dans une épicerie de gros et pour compléter mon colis j'en ai acheté 500 g....cher...très cher.....Mon sentiment c'est qu'un bon lingot fait tout aussi bien l'affaire dans le cassoulet....
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Message  Batelier Dim 9 Fév - 16:48

Quel est le son d'une moto qui démarre à Jérusalem ? ...... Abraham mam mam mam
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Message  Batelier Dim 9 Fév - 16:54

Un Bayonnais, un Biarrot et un Palois sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le Palois dit :
"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le Biarrot qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas très vite !
Maintenant, le Sultan s'adresse au Bayonnais et dit :
"Puisque tu es bayonnais, que je suis un grand fan de rugby et que vous jouez si bien au rugby du côté de Jean Dauger, je vais être particulièrement indulgent avec toi !
Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"
Le Bayonnais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le Biarrot et le Palois sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le Bayonnais répond : « Qu'on m'attache le Biarrot sur le dos ! »
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Message  spi33 Dim 9 Fév - 17:07

Blagounettes 388267 je vais la passer à mon petit neveu qui jouait à L'Aviron
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Message  Macno Dim 9 Fév - 18:28

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Message  desconegut Dim 9 Fév - 20:25

Blagounettes 44702 pour les rugbymans
Plus sérieusement , j'espère que vous avez profité aujourd'hui d'aller vérifier les amarres de vos navires ,les gens du nord !

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Message  Macno Dim 9 Fév - 20:33

C'est plus calme ce soir dans le 56.....Enfin tout du moins à Arzal.
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Message  desconegut Lun 10 Fév - 20:29

C'est une femme qui roule vite et biensûr, elle se fait arrêter par les flics
-- Alors ma bonne dame, on est pressèe ?
> Oui, je suis en retard, et dans mon mètier je ne peux me le permettre.
-- Ah et c'est quoi votre mètier ?
> je suis étireuse de rectums
-- Et c'est quoi ce boulot ?
> je mets 1 doigt puis 2 puis 3 puis la main, et jétire jusqu'à 1m75 !
-- ??? et qu'est-ce qu'on peut faire avec un trou du cul de 1m75 ?
> Hè-bè , on le met au bord de la route et on lui donne un radar ! Blagounettes 388267
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Message  Macno Lun 10 Fév - 20:30

affraid
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Message  desconegut Mar 18 Fév - 8:24

Un homme marié va à confesse..

- Mon père, dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme ! - Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise !
Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
> - Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m'avez dit que frotter c'était pareil que de le mettre !!!

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Message  Macno Mar 18 Fév - 8:29

après ça un jésuite le bénissait ... Very Happy
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Message  hautbanc Mar 18 Fév - 8:40

un couple au lit , monsieur lit , soudain il met un doigt dans la choupinette de madame et le retire !! Shocked madame frustrée , quelques temps plus tard il recommence met son doigt et le retire ?? recommence l opération deux fois , alors madame demande ;que fais tu ? continue c etait bon !!! et monsieur réponds non cherie, c est pour mouiller mon doigt pour tourner les pages :!
salop et elle se retourne:furax: la monsieur lui met un doigt dans la turbine a chocolat ? madame vexée ;et la que fais tu ????Blagounettes 937176
bin j ai fini la lecture c est pour un marque page Shocked
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Message  desconegut Mar 18 Fév - 10:20

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Message  Macno Mar 18 Fév - 11:39

Quand je pense que sur H&O on passe du Rimbaud .... Blagounettes 820305 Mais qu'est-ce que je fous là ?
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Message  Macno Mar 18 Fév - 12:57

C'est Harry qui rencontre Simon dans le quartier du sentier à Paris.
- Ma femme est impossible. Elle n'arrête pas de me demander de l'argent.
- Qu'est-ce qu'elle en fait ?
- Je ne sais pas, je ne lui en ai jamais donné...
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Message  desconegut Mar 18 Fév - 13:00

Ici on parle de rein beau ! Blagounettes 262448
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Message  Macno Mar 18 Fév - 13:02

Et celle là !
Slomo et David marchent sur un trottoir du sentier et deux goys arrivent dans leur direction.
-Nous ferions mieux de nous éloigner dit Slomo, ils sont deux et nous sommes seuls.
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Message  Macno Mar 18 Fév - 13:24

Au fait vous avez des nouvelles d'Ariel Sharron ?
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Message  Macno Mar 18 Fév - 13:40

Une réplique de Woody Allen
« Tu vois cette montre ? Mon grand-père me l’a vendue sur son lit de mort. »
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Message  desconegut Mar 18 Fév - 13:41

C'est un arabe et un juif qui discutent des inventions de leurs pays.
l'arabe : chez nous, on a retrouvé des fils de cuivre qui datent de 2000 ans.
la preuve qu'ils avaient inventè le téléphone !
le juif : chez nous, ils ont cherchè, cherchè ils n'en ont pas trouvé.
la preuve qu'ils avaient dèjà le wifi !
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Message  desconegut Sam 29 Fév - 8:28

C'est une grand-mère dont le mèdecin habituel a pris sa retraite.
elle se rend chez le nouveau docteur qui lui a demandè d'amener les dernières ordonnances.
le mèdecin èpluche la liste des mèdicaments qu'elle prend
et tombe sur une prescription de pilule anticoceptionnelle.
trés étonné il demande à la vieille si elle sait ce que c'est
oui oui , je sais c'est pour dormir !
--- mais ça n'a rien a voir avec le sommeil !
docteur , chaque matin j'écrase une pilule dans le dèjeuner de ma petite fille de 16 ans
et croyez-moi , je dors tranquille !
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Message  Macno Sam 29 Fév - 8:37

Very Happy Ca n'éteint pas le feu au cul, mais ça évite les dommages collatéraux.
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Message  hautbanc Mer 4 Mar - 15:26




> > Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

> > Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

> > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

> > Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

> > Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

> > En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

> > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

> > Etait-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

> > Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

> > Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

> >

> > Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

> >

> > --------------------------------------------

> > C'est la fin de la messe ... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.

> > Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

> > - Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

> > Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :

> > « Merci papa» ????

> > ----------------------------

> > Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

> > Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :

> > -- Vous avez l’heure ...?
> > -- Il est 2h, répond l’autre.
> > -- Merci ...!

> > -- 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :

> > -- Vous avez l’heure ...?
> > -- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.

> > -- Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
> > -- « JE N’AI PAS L’HEURE. »
> > A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
> > - Il est 2h20, Monsieur ..!

> > ---------------------------------------

> > C'est beau l'amour ...! Belle déclaration ...!

> > Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...!

> > Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.

> > Soudain, il dit :
> > - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !!!!

> > Sa femme lui demande alors :
> > - Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?

> > Et là, il répond :
> > - C'est moi ... qui parle au Ricard ...!

> > --------------------------------------

> > Relations sexuelles le Vendredi Saint ...!

> > Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

> > - "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir ...!

> > -------------------------------------

> > "Marcel, ton coq commence à me les briser menues ...!

> > Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça !!!

> > Ensuite, il chante à midi …!

> > Après ça, il chante en plein après-midi …! Là je commence à en avoir marre …!

> > Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq ...!

> > Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ..!

> > Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde ...!

> > "Je sais, répond Marcel …, j’y peux rien …!

> > Il s’est converti à l’islam et depuis, il chante cinq fois par jour ..!"

> > Ah ...! le con ...!

> > ---------------------------------------

> > Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus

> > Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport ...!

> > Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :

> > - "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...! le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ...?"
>

>
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