Blagounettes

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes.... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes : " tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
MAIS pas de réponse ..... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine ???"
Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança : "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!"
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit:" biiiip MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....JE METS MES GODASSES !!!"

Bonne journée à tous!

c'est une histoire qui traine en longueur

à part ça, il y avait dejà [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

O.K. mais ce matin, je ne devais pas avoir les yeux en face des trous car je n'ai pas trouvé la rubrique mutinerie. Donc : déplacer cette blague dans mutinerie.
Par contre, je suggérerais de déplacer les blagues dans la cambuse..... ce qui me semblerais être plus à leurs places, La mutinerie étant réservées AMHA aux coups de gueules.

Mais ce n'est que mon humble avis.

je suis plutot d'accord aussi pour la place de ce fil en cambuse

je viens de recevoir celle-ci:

nouvelle recette de patisserie sur toulouse : petit beurre farci au pruneaux, prix 300 balles

dany a écrit:je viens de recevoir celle-ci:

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ouais ! ya mieux !
ça mérite une semaine au vert !!!!!

hautbanc a écrit:

dany a écrit:je viens de recevoir celle-ci:

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ouais ! ya mieux !
ça mérite une semaine au vert !!!!!

Je pense qu'il va faloir un peu plus d'une semaine au [vers] pour digerer ça

dany a écrit:je viens de recevoir celle-ci:

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Tu n'avais pas mis l'image. La voici:

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Passez-vos commandes!

une portugaise va chez son toubib car elle n'arrive pas a tomber enceinte ! son toubib l'examine et lui dit :
c'est le syndrome de la touffe !!!
ne vous inquiétez pas je vous prescris ,rasoir mousse etc ....
vous faites de suite et ça va aller , vous verrez !!!!!!!!
Madame Da Silva s'éxécute et montre le soir a son mari, il est effaré !!
il répond :OOOOOHHHHHHH biiiip !!!!! tu as un trou devant aussi !!!!!!!!!!!!!!!!!

La traversée du désert?
Un prêtre! et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

- 'He bien, ma soeur nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
- 'He bien, étant donné les circonstances,je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'


La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses attributs pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma sœur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'


Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'

- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

Batelier a écrit:une portugaise va chez son toubib car elle n'arrive pas a tomber enceinte.......................! tu as un trou devant aussi !!!!!!!!!!!!!!!!!

Jorge il faut sévir cré bon sang, il en va de l'honneur lusitanien !

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ....
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit : " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
" C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
" T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ...
04, c'est la 4 ème course ...
75, c'est ma mise ....
05,c'est le numéro du cheval ...
11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
" biiiip de merde .. Qu'est ce qu'il y a encore ??? "
Sa femme répond : - " Ton cheval est au téléphone ! "

un mec avec un poil sur la langue
entre dans un bar ; bonjour donner moi une 16 !
une 16 vous voulez dire une 1664 ?
donnez moi une 16 pour m assoir !!!!!!!!!!! abruti !

Macno a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

ya bin longtemps que ça marine plus d in ch'nord y acatent tou fait a aldi !
par contre ça marine dur ! la haut !
Il n y a plus de cruches pour y mettre ses marinades ! le hareng cotier interdit d être pêché
meme son demi cochon salé , n existe plus ! on ne glane plus ! bref !

Le Ch'Nord, chez la dech'

Potfordec !

Savoureuse avec l'accent breton ou plutôt bretonne:

Moi qui croyais que tu m'aimais!
C'était baiser que tu voulais.
....
Cochon, va !
...Fais quand même.

Nous sommes un vendredi soir.
Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir Monsieur Kowalski, ici docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée...


- Ecoutez Kowalski ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je ne suis pas en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !


- Bien sur docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
Les 10 minutes passent et M. Kowalski se pointe chez le docteur, habillé en costume trois pièces noir. Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et, en les regardant mousser, dit au docteur:

- Ok. J'y ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le weekend, et si ça ne s'améliore pas, vous me téléphonerez le lundi !

ça fera 35 euros



Bonne soirée docteur.

Tu sais comment on dit 69 en breton ?
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; fesse nose !

Gadloo ! Trois pâtés, trois avés et consigné pour servir Monsieur l'recteur au pardon de Sainte Anne la Palud.....

Macno a écrit:

Gadloo ! Trois pâtés, .....

Avec du bon pain bien frais !!!!!

Sans oublier une bonne bolée de cidre bien frais également

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C'est ma femme qui raconte à sa copine :
Hier, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> > > > > Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:
> > > > > 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > > > > 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?
> > > > > 'Il me crie: 'PSG'