Blagounettes

Ré si dive a écrit:

Batelier a écrit: "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans le Berry ?"
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Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?" Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"

J'en connais un qui va se faire recevoir !

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vains dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Un mini bus plein d'handicapés se rendant à Lourdes, double un motard qui roule sagement sur la route. L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante :
"Ami motard, ami motard,
Faut qu't'accélères,

Mais surtout ne te renverse pas !"

Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite. Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à
nouveau :
"Ami motard, ami motard,
Faut qu't'accélères,
Mais surtout ne te renverse pas !"
Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête :
"Ami motard, ami motard,
Faut qu't'accélères,
Mais surtout ne te renverse pas !"
Du coup, le motard envoie toute la gomme, et finit par se viander grave dans un virage.

Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction :

"Il est des nôôô-ôtres... !!!"

faudrait pas en rire ..... mais c'est plus fort que moi !!!

Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi. Il cherchait de l'argent.
Je me suis levé et j'ai cherché avec lui ... C'est ça, la crise !...

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:

- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?
Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. elle repond.

Puis, elle se tourne vers son amant :

- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il m'a dit qu'il partait jouer au tennis avec toi.

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa maman ce que c’était?
Sa mère a dit calmement:
« cette partie où des cheveux poussent s'appelle le petit singe et sois fière maintenant que ton petit singe ait des cheveux"

La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur :
"mon petit singe a commencé à avoir des cheveux"
" la sœur répondit :
« ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
Maman s'est évanouie ...

2 jeunes rentrent chez eux après la soirée du 31 décembre qui s'est finie au commissariat...
- Toi aussi ils t'ont mis un coton tige dans la bouche ?
- Ouais, comme ça ils ont l'ADN qu'ils ont dit, et aussi les pavés, et qu'on était cuits !
- Complètement ouf les keufs ! Si ils croient qu'on lèche les pavés avant de les balancer sur les bagnoles !

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives."

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

> > Un fermier s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
> >
> > Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
> > - Est-ce que ton père est là?
> > - Non Monsieur il est parti à la ville
> > - Est-ce que ta mère est là?
> > - Non Monsieur elle est avec mon père à la ville
> > - Et ton frère lui, est-il ici? »
> > - Non Monsieur, il est allé au bois avec le tracteur
> > Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
> > - Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, dit le garçon, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider »
> > - Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »
> > Le garçon réfléchit un moment et dit :
> > - Il va falloir parler de ça avec mon père, je sais qu'il prend 40 € pour le taureau et 20 € pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. »

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscadet, trois ans d'âge, provient de la région de Vertou et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un chardonnay, cinq ans d'âge, provient de la région de Macon, mûri en fût de chêne . Demanderait trois autres années pour etre au top.

Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un chenin blanc très coté, Bonnezeaux ou quart de chaume, 15 ans, bon à boire dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père

Pourquoi le dictionnaire s'est appelé Larousse ?
Parce que si il s'était appelé Lablonde, il n'y aurait rien dedans.....

et il vaut mieux avoir le petit Larousse dans la tête que le grand Robert dans le bip

et deux roberts dans les mains ????????? hein


roberts |n. m.
< Roberts ; roberts (paire de -) >
¶ Seins, poitrine de femme
◊ la vendeuse a les plus beaux roberts de tout Paris ◊ Je le fis, en même temps que je lui allongeais une droite foudroyante en plein dans sa glorieuse paire de roberts 1985 [1946] ◊ A présent, faut que tu me montres tes roberts. Des fois que je veuille te faire jouer une nounou en train d'allaiter. T'as l'air d'en avoir une jolie paire 1985 [1956] ◊ Vingt ans, carrosserie super-sport, et des Roberts qui pointent vers le ciel, comme les tours de Notre-Dame ! 1955
‡ Du biberon Robert, marque de biberon vendue depuis 1888 (GR) / Empr. comme n. commun de Robert, n. d'une marque de biberon qui lança en 1888 le premier biberon à tétine de caoutchouc fabriquée industriellement (TLFi) /

a propos du mariage gay: UN P’TIT GARÇON VOIT SON PÈRE SORTIR DE LA DOUCHE TOUT NU :
« DIS DONC PAPA T’AS UNE GROSSE QUEQUETTE ! »
SON PÈRE LUI RÉPOND :« ET ENCORE, T’AS PAS VU CELLE DE TA MÈRE

Chers Amis,
> Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.
> L'autre soir, j'ai fait le réveillon de Noël !.
> A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de champagne, bordeaux, whisky avec des glaçons et autres que j'ai pu avaler.
> Me rendant compte de combien j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ... J'ai laissé la voiture et j'ai pris un bus !
> Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème ! Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant...

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute: "Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande:"Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites, il demande à Adam: "Quoi, maintenant?"
Et Adam répond:



"C'est quoi une migraine?"

Il y avait devant moi une dame en train de renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous ?
- Dix
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais... et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau et une poupée dedans...
> > > > > - Oh !... il est beau ce poupon... où tu l'as eu ?
> > > > > - Chez Carrefour...
> > > > > - Tu l'as payé combien ?
> > > > > - 20 euros... et toi... le tiens.. il est joli aussi... tu l'as eu où
> > > > > - Chez Auchan...
> > > > > -Tu l'as payé cher
> > > > > - 25 euros.....
> > > > > Puis les deux gamines se baladent un peu...
Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans...
> > > > > Les gamines s'arrêtent... regardent dans le landau...
- Oh!... il est beau ce bébé.. vous l'avez eu où Madame ?
> > > > > - Euh... à la maternité...!!
- Il vous a coûté combien ?
> > > > > - Et bien... 1000 euros...
> > > > > Les gamines continuent leur chemin...puis arrivées un peu plus loin, l'une dit à l'autre :
"1000 euros !!!....à mon avis...elle s'est fait baiser !!!"