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Message  Invité Mer 30 Jan - 12:43

Macno a écrit:

Blagounettes - Page 4 802232 Blagounettes - Page 4 44702 Blagounettes - Page 4 802232
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Message  Macno Mer 30 Jan - 13:02

IDF a écrit:
Blagounettes - Page 4 802232 Blagounettes - Page 4 44702 Blagounettes - Page 4 802232
Suspect Blagounettes - Page 4 304788 affraid
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Message  hautbanc Mer 30 Jan - 13:15

quelquefois il écrit:
Blagounettes - Page 4 44702 Blagounettes - Page 4 44702 Blagounettes - Page 4 762985

Blagounettes - Page 4 708405 idf
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Message  Rantanplan Jeu 31 Jan - 22:14

Tortue piquette


le docteur posait des points de suture sur la main d’un vieux pêcheur qui s’était blessé lors de sa dernière sortie,
il discutait avec lui de choses et d’autre, un peu pour le distraire.
À la longue, la conversation tourna autour de la politique et la récente victoire de HOLLANDE.

Le vieux pêcheur dit :
“Ouain, vous savez, HOLLANDE est comme une tortue piquette.”

Pas familier avec le terme, le docteur dit :
“Qu’est-ce qu’une tortue piquette? ”

Le vieux pêcheur dit :
“Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c’est une tortue piquette”.

Le vieux pêcheur remarqua l’air de questionnement du docteur, il continua donc son explication :
“On sait qu’elle n’a pas grimpé là toute seule, elle n’est pas à sa place, elle n’a aucune idée de ce qu'elle doit faire pendant qu’elle y est, elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner,
et vous vous demandez quelle bande d’abrutis l’a placée dans cette position.”

C'est la meilleure explication que j’ai entendue à ce jour des résultats de la dernière élection.
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Message  Macno Jeu 31 Jan - 22:29

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Message  Rantanplan Jeu 31 Jan - 22:49

Tu as l'air désabusé Macno .....

Tiens, je t'offre une bière :

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Message  Macno Jeu 31 Jan - 23:01

Effectivement le doute m'habite ! Sad
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Message  Rantanplan Ven 8 Fév - 12:52

Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de la Creuse et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:

- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:

- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!

- Je vais voir ça, dit la fille.

Elle entre à petits pas dans la grange:

- Alors comme ça, vous êtes poète?

- Eh oui , je fais des vers, je joue avec les mots , je compose des rimes, ...
Tu vas voir : Quel est ton nom?

- Moi c'est Gervaise.

- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:

- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !

La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?

- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.

- Quel est ton nom ?

- Moi c'est Annick...

- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique !

Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!

La mère et la fille lui barrent la route en criant:

- Non Hercule, n'y va pas!!!
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Message  Macno Ven 8 Fév - 14:46

Blagounettes - Page 4 388267 dire que bientôt tu ne pourras plus faire ce genre de blague à moins de risquer une amende pour homophobie..... Blagounettes - Page 4 820305
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Message  Rantanplan Ven 8 Fév - 15:59

affraid Pu...., ça en devient abracadabrantesque. Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes
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Message  Rantanplan Sam 9 Fév - 9:32

Enterrement d'un cardiologue
> >
> > Ça se passe au cimetière.
> > Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
> > Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
> > Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entr'ouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
> >
> > Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
> > Soudain, un homme éclate de rire.
> > Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> > Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
> > Et l'homme de répondre :
> > Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...
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Message  hautbanc Sam 9 Fév - 9:37

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
la maison ne recule devant aucun sacrifice
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Message  Macno Sam 9 Fév - 10:40

Rantanplan a écrit:
> > Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...

C'est assez tentant symboliquement..... Very Happy Avec comme épitaphe "merci pour tout "
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Message  Rantanplan Ven 15 Fév - 8:11

La migraine
>
>
> Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
>
> Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
>
> Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard.
>
> Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon
>
>
> En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
>
> - Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
>
> - Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
>
> - Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
>
> - Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie
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Message  Rantanplan Mar 26 Fév - 9:13

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité.

Il explique à son épouse
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!

Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise.
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Ben, je te suis...
- Mais.....Pourquoi ???
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...
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Message  sergelaspalmas Mer 6 Mar - 20:46

On dit que la langue française est compliquée
Français : de 1H58 à 2H02 : « de une heure cinquante-huit à deux heures deux. »
Anglais : « from two to two to two o two »

Jusque là ça va encore, non ?
Bon, alors on monte d’un cran :

Français : Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?

Anglais : Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch ?

Vous suivez encore ?
Et maintenant pour les spécialistes...

Français : Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatchsuisse ?

Anglais : (accrochez-vous) : Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch ?
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Message  Invité Jeu 7 Mar - 8:27

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J'aime bien les sorcières trans-suedoises mais faut arriver à le placer dans une conversation !
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Message  Ré si dive Ven 8 Mar - 8:32

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Ma chère et tendre est en stage d'anglais.
Je viens de lui transmettre, elle va pouvoir mettre un peu d'ambiance dans le cours !
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Message  spi33 Ven 8 Mar - 8:49

Booff !! c'est pas trop compliqué à lire ...
Maintenant s'il fallait que je le répète, que je l'écrive ou que je m'en rappelle Embarassed
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Message  Rantanplan Ven 8 Mar - 19:05

Et pendant ce temps là, les chaussettes de l'archiduchesse ont séché.

Mais il m'a fallu trois Pale Ale pour arriver a tout prononcer

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Message  Macno Lun 25 Mar - 19:41

C'est une harde de sangliers qui croise un petit cochon rose :
- Çà va ta chimio ?

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Message  Sebs Ven 12 Avr - 18:29

Quelques petites définitions, même si c'est une redite pour certaines...

Pour les djeuns :
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Pour les mecs (quoique ?) :

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
"Oui chérie" : Gain de temps.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

Les politiques :
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Et pour finir, la mer ? :
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
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Message  spi33 Ven 12 Avr - 18:52

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Message  Rantanplan Ven 12 Avr - 19:42

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Message  Batelier Mar 14 Mai - 14:48

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ;

il lui envoie donc un sms :

« Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? »

Scandalisée, elle répond :

« Never ! »

Alors Ahmed, tout joyeux, renvoie ce dernier texto :

« Splendid, disons never, never et demie !
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Message  sergelaspalmas Mar 14 Mai - 16:03

Le même Ahmed au cour de Philo...

Le prof demande "qu'est ce un philosophe" ?
Ahmed lève la main et répond... "c'est une poule"
Le prof demande a Ahmed de "développer"...
Ahmed: "ben c'est la poule qui fi los oeuf"

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Message  spi33 Mar 14 Mai - 17:22

reçu aujourd'hui et vu les évènements c'est peut être pas le jour Embarassed

c'est un patron qui téléphone à son adjoint qui n'a pas embauché le matin.
"Allo !" une petite voix toute douce répond " oui monsieur" ....... "tu peux me passer ton papa ?" ... " il est occupé " ..... " alors passe moi ta maman "..... " elle discute avec les gendarmes" .... "ah bon ??? ...... mais qu'est ce que c'est que ce boucan que j'entends ?"..... la petite voix " c'est l'hélicoptère ".... "un hélicoptère ?? mais que se passe t'il ? " ...... la petite voix dans un murmure "ils me cherchent ...." Blagounettes - Page 4 583746
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Message  Rantanplan Mar 14 Mai - 18:14

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Message  chomtranquil Mar 14 Mai - 23:13

un homme entre dans une pharmacie

homme
-Bonjour j'aimerai des capotes ?

pharmacienne
-vous pourriez le demander plus gentiment !

*l'homme réfléchie un instant , baissa son pantalon met sa b*te sur le comptoire et dit :

-un costume pour monsieur je vous prie ? Blagounettes - Page 4 938164
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Message  Macno Mer 29 Mai - 15:14

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