Blagounettes

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Re: Blagounettes

Message  Macno le Ven 3 Fév - 8:20

Eh oui ! Nous désirons sans fin, autrement dit nous fonctionnons avides.... na
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il y a de quoi se poser des question ?

Message  desconegut le Lun 6 Fév - 15:27

Un gars rentre chez lui en fin de journèe, et trouve sa femme toute "bizarre".
quest-ce qui ne va pas chèrie ?
il m'est arrivè un truc vraiment drôle .
vas-y raconte.
ben, en dèbut d'après-midi, on sonne, j'ouvre et dans l'encadrement de la porte, un homme,sans rien dire , il entre.
quand on est dedans, il commence à m'embrasser dans le cou, à me caresser, et toujours sans rien dire.
vraiment, sans dire un mot ?
pas un mot, et voilà qu'il commence à me dèshabiller , toujours sans dire un mot .
c'est bizarre que le gars ne dise rien .
puis il m'emmène jusqu'au lit, et là, il abuse de moi, et toujours sans dire un mot .
et puis ?
ben après, il est parti !
comment ça parti, sans rien dire ?
sans rien dire .
ben ça alors , on saura jamais pouquoi il est venu .
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Le management

Message  Macno le Mar 7 Fév - 15:24

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit:
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller...

Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit:
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris:
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond:
- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des statistiques !
- Comment ? Je ne comprends pas.
- Oui. Nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait".
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presse à scandale

Message  desconegut le Ven 10 Fév - 13:10

C'est dans la savane africaine, un lion solitaire, erre tristement.
il aperçoit un singe dans un arbre, et dècide d'aller discuter avec lui.
il arrive sous l'arbre, interpelle le singe : èho ! descend un peu qu'on puisse parler tous les deux .
le singe : je suis pas fou , tu ne feras qu'une bouchèe de moi.
non, non , je te promets , je m'ennuie , il y a je ne sais combien de temps que je n'ai vu personne .
je veux bien descendre près de toi , mais je veux être sûr que je ne risque rien.
et que veux-tu que je fasse ?
ben ....... attache toi les pattes de devant .
bon voilà , ça va ?
attache toi aussi les pattes de derrière .
là c'est bon ?
avec la queue , attache toi le museau .
voilà tu peux venir , je ne peux plus bouger.
le singe descend , se met derrière le lion , et le sodomise , puis s'enfuit.
le lion se dèmène pour se dèlivrer, et par à la poursuite du singe.
le singe voyant que les choses risquent de mal tourner pour lui, cherche à se cacher, mais là ou il est, pas un arbre.
il voit un journal qui traine , le prend , s'assoit et fait semblant de lire.
le lion arrive et voit quelqu'un qui lit le journal : SVP vous n'auriez pas vu un singe passer en courant ?
vous parlez du singe qui a enc... un lion ?
---- MERDE ! c'est dèjà dans le journal ?
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Re: Blagounettes

Message  chomtranquil le Lun 27 Fév - 14:03

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. 
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :  « Je veux acheter du cyanure »  
La pharmacienne lui demande :  « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :  « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :  « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ".  » 
L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne. 
La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... » 


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Re: Blagounettes

Message  Macno le Ven 3 Mar - 8:59

J'étais passé à côté....
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Message  spi33 le Mar 7 Mar - 5:24

Heureusement ça ne pourrait pas se passer France

Un Bourgmestre WALLON décide de faire repeindre la façade de l'hôtel de ville .
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un émanant d'un entrepreneur Wallon, un autre d'un Flamand et un dernier d'un Polonais
Le devis du Wallon s'élève à 90.000 €
mais celui du Flamand à 60 000 € !!
Et . celui du Polonais à 30.000 € !!!!!
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leur estimation !
Le Polonais dit qu'il utilise de la peinture Acrylique pour murs extérieurs en deux couches pour 10.000 €, pour les échafaudages, les brosses et les équipements divers et assurances 10.000 € et les 10.000 autres euros pour la main d'Œuvre ..
Le Flamand justifie son devis en affirmant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 20.000 ¤.
Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 20.000 € et les 20.000 € restants, c'est la main d'œuvre
Le dernier, le Wallon est celui qui remporte finalement l'appel d'offres.
Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Wallon lui a présenté comme suit :
Monsieur le Bourgmestre,
30.000 € pour vous.
30.000 € pour moi.
et les 30.000 € restants, nous les donnons au Polonais pour qu'il peigne la façade.
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Message  Macno le Mar 7 Mar - 9:08

Sad On se croirait en France....
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Message  Batelier le Mer 8 Mar - 23:35

Macno a écrit:Sad On se croirait en France....

en Corse ... ou Marseille

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Message  spi33 le Sam 11 Mar - 8:11


Ah !! bon ... c'est toujours français la Corse et Marseille ?? on m'aura donc raconté des conne ries ...

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Message  hautbanc le Mer 15 Mar - 15:38

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Message  spi33 le Mer 15 Mar - 16:29

Heureusement qu'il n'y a pas de belges ici ... Suspect
C'est 2 belges au bureau il y en a un qui dit à l'autre:
-  mais comment tu fais pour sentir toujours aussi bon
- l'autre répond c'est mon eau de toilette que je met tous les matins
- Ah bon je vais essayer ...
Le lendemain le collègue arrive avec un gros pansement sur le crane
- Mais qu'est ce qui t'arrive ?
- j'ai voulu mettre aussi de l'eau de toilette
- Et alors ??
- le couvercle m'est retombé sur la tête
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Re: Blagounettes

Message  chomtranquil le Lun 27 Mar - 15:15

Le tout premier miracle de Jésus !

D'après la Bible,
Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gars se prénomment Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, Moktar, Abdallah, Abdoul, etc.
Il vivait à Jérusalem, où les gens s'appellent Aaron, Shlomo, Shimon, Yoël, Noam, Nathan, Menahem etc.
Et ce gars a quand même réussi à se trouver 12 potes qui se prénommaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. et qui buvaient du pinard !

Si c'est pas un miracle ça ?
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Message  Rantanplan le Mar 28 Mar - 17:25

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Re: Blagounettes

Message  Batelier le Jeu 30 Mar - 19:03

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
- Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser.... Pour vous ce sera la même chose !!!

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Re: Blagounettes

Message  Rantanplan le Jeu 30 Mar - 19:36

Une star du foot reçoit son avis d'imposition. Furieux et surpris de voir que ses impôts ont augmenté, alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente, il se rend au centre des impôts pour effectuer une réclamation.

Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et je constate une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !

Si Monsieur, répond le fonctionnaire, le PLAFOND de la sécurité sociale a été rehaussé.

Et alors, dit la star, c'est à moi de payer les travaux ?
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Message  spi33 le Dim 9 Avr - 10:35

Un type a décidé de vendre sa voiture. Il a mis, comme beaucoup, une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au travail et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez-vous ranger sur le bas-côté !
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Message  Macno le Dim 9 Avr - 20:44

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Message  desconegut le Dim 21 Mai - 11:44



Une dame téléphone au commissariat.

- Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.

- Vous l'avez retrouvé ?

- Non, j'ai réfléchi !
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Message  Macno le Dim 21 Mai - 12:13

Et de vous rappeler toujours que le mariage est la seule guerre où on couche avec l’ennemi ! Very Happy
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Message  Macno le Jeu 1 Juin - 10:32

Un enfant c'est un fruit qu'on fit
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Message  desconegut le Sam 3 Juin - 9:54



Mathilde, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande

« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

Mathilde répond :

Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.

Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.

Christine, elle a été faite dans un laboratoire.

Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.

Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »

Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman

sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes
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Message  desconegut le Sam 3 Juin - 17:23

Dieu a fait le monde en 7 jours
puis il s'est reposè.
et comme il s'ennuyait , il créa l'homme.
persuadè qu'il ne pourait faire mieux,
il se reposa à nouveau, mais à nouveau , il s'ennuyait .
alors , il se dit , voyons si je peux faire mieux,
et il créa la femme ...............
il y passa du temps , voulant toujours faire mieux
tant qu'à la fin , il se recula la regarda sous tous les profils et se dit :
Ouais bon , elle se maquillera !
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Message  hautbanc le Sam 3 Juin - 17:46

un phoque prend en stop un gars , la route défile ,quand , le phoque dit ;on est en panne !!

le gars répond ,déconne pas !!

si si dit le phoque ! on est en panne !!!

excédé le gars dit ; ok j, vais t,la pousser ta merde !

et le phoque répond , et la voiture qu est ce qu on en fait ????
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Message  Macno le Sam 3 Juin - 17:48

Mon Dieu mon Dieu ! Moi qui les vénère comme la plus belle moitié de l'humanité. Sad
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Message  desconegut le Sam 3 Juin - 18:08

Qui ça , les phoques ?
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Message  Macno le Sam 3 Juin - 20:40

Very Happy d'habitude on est prévenu quand un post est passé pendant qu'on écrivait....Là y a un peu collusion ou télescopage dans les propos...
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Message  Batelier le Lun 5 Juin - 16:33

desconegut a écrit:Qui ça , les phoques ?  



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Re: Blagounettes

Message  chomtranquil le Mar 6 Juin - 0:23

SANS COMMENTAIRE
Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!. .....

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Message  Macno le Mar 6 Juin - 9:30

Very Happy c'est une gentille histoire un peu tirée par les cheveux.....
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