Blagounettes

J'ai affiché ça dans mon bureau à la maison et depuis c'est plus calme  

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Un gars sort du bar en titubant.
Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres
pour trouver la clé, qui tombe 2 - 3 fois par terre avant
qu'il n'arrive enfin à ouvrir la portière.
Au bout du parking, des Gendarmes à l’affut !
Regardent la scène, médusés.
Il lui faut encore un bon moment pour que le gars réussisse
à faire démarrer le moteur, qui cale immédiatement après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et
lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante et rigole quand même,
affalé sur son volant, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit
à relancer le moteur et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare,
le bloquent avec leur fourgon et lui demandent d'arrêter le moteur.
Ils le font souffler dans le ballon et là.
Surprise : ZERO ! Rien de rien.
Pas un milligramme d'alcool ! . . RIEN !
Les gendarmes n'en croient pas leurs yeux et sortent
immédiatement leur tout nouveau test de détection de stupéfiant,
et la encore RIEN .. mais alors RIEN DU TOUT !
"Mais, pourquoi vous était-il si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer alors ?"
Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ?
« Ah ! Ça ?... Eh bien, c'est que .. ce soir., c'était mon tour
de faire semblant, le temps que tous les autres puissent
rentrer chez eux tranquillement !»

EN PLUS , C'EST VRAI !!!!!

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La rentrée approche, voilà une histoire d'école.

Pour tester le niveau de ses nouveaux éléves, l'institutrice leur demande de faire des rimes.
Chacun y va de son petit poème.
Au fond de la classe Toto ne dit rien.
la maitresse l'interpelle "Alors Toto là tu n'as rien à dire"
Oui madame j'ai quelque-chose, mais ça rime pas trop
Ça fait rien, vas-y !
> je suis allè à la mare aux grenouilles, et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
>>>>> Ça c'est sûr, ça ne rime pas !
> madame cest pas de ma faute s'il n'avait pas assez plu !

Dans une boite de nuit

Un gars drague une nana :
Vous voulez un wisky ?
> Juste un doigt
Vous ne voulez pas un wisky d'abord ?

Pardon à tous nos amis belges... s'ils restent encore nos amis après cela !_

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
" As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? "
" Oh oui, putain, qu'est ce qu'elles sont belles ! "
" As-tu vu le prix ? "
" En effet, elles sont vraiment pas chères, à ce prix, moi je m'en achète une !! "
" Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achèterai une !!! "

Trois semaines plus tard, il demande à son ami :
" Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ? "
" Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier !!!

alors plus de blagues ? il faut en chercher ....

J'étais justement en train de me dire : ils sont tous morts où quoi ?
Vous devez bien être sur d'autres forums, non ?

En voilà des blagues, ne les lisez pas toutes d'un seul coup !



Manifestation

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

Un festival de Cannes.



Armoire

Vous connaissez l'histoire de l’armoire ?

Elle n'est pas commode...



Lampe

Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?

Elle crie à LED





Frères et sœurs

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs

Parce qu’ils n’ont Quimper.



Tiré par les cheveux

Il n'y a pas de chauves à Ajaccio,

mais à Calvi si.



Jésus

J'ai raconté une blague pas top à Jésus.

Il m'a dit : "C’est naze arrête



Maisons

Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ?

Car elles sont en glaise.



Viande

Quelle est la viande préférée des Russes ?

Le steak tsar tsar !



Chine

Pourquoi pleure-t’ont quand on meurt en Chine ?

Parce qu'on rit quand on naît.



Le Nord

Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord de France ?

Parce que les voitures arrêtent pas de caler.



Les Mexicains

Pourquoi les Mexicains mangent-ils dans les toilettes ?

Parce qu’ils aiment manger épicé



Deux canards qui se disputent

Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?

Un conflit de canards !



Moutons

Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?

Car c’est bon pour la laine.



Serrurier

Quel est le comble pour un serrurier ?

C'est d'être mis à la porte.



Footballeur

Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plaît



Menuisier

Quel est le comble pour un menuisier ?

C'est d'être payé avec un chèque en bois



Journaliste

Quel est le comble du journaliste ?

Être à l'article de sa mort.



J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.

On est allès au resto, le cuisto avait un Tee-shirt avec écris dessus :
J'AI UN CANARD SUR LE FEU !

Il y en a qui se reconnaitront ! vaut mieux en rire.
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C'est une nana qui rentre comme une folle dans un comissariat.
Je viens porter plainte pour viol !
Alors un policier l'invite à passer dans un bureau pour plus de discrètion, et commence à l'interroger.
Ça c'est passè comment ,
Je faisais du stop, il m'a pris dans la voiture ...... etc
vient le moment où il lui faut quelques prècisions.
Est-ce qu'il vous a fait mal ?
Non, il ne m'a pas frappèe !
Comme elle n'a pas compris le sens de la question,
Est-ce qu'il a une forte érection ?
Non, une ford fiesta !

Tarifs des reproducteurs à la ferme

Un fermier va chez l'un de ses voisins et frappe à sa porte.


Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Perpignan.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur, elle est avec mon père à Perpignan.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes, maugréant entre ses dents.
Le gamin lui dit alors :
– Si c'est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider.

Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a engrossè ma fille.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyiez ça avec mon père.
Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc...
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

Un test à faire !

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Jacob, un juif russe, a finalement été autorisé à émigrer en Israël.

A l'aéroport de Moscou, un inspecteur des douanes a trouvé une statue de Lénine dans ses bagages et a demandé : « Qu'est-ce que c'est?
"Mauvaise question, camarade" répondit Jacob.
« Vous auriez dû demander, qui est-ce ? C'est le camarade Lénine. Il a jeté les bases du socialisme et a créé la prospérité future du peuple russe. Je l'emporte avec moi en souvenir de notre grand héros."

Le douanier russe l'a laissé aller.

A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien a demandé à Jacob : "Qu'est-ce que c'est ?"
"Mauvaise question, monsieur. Vous devriez vous demander qui est-ce ? C'est Lénine, le bâtard qui m'a poussé, moi, un Juif, à quitter la Russie dans la honte. Je prends cette statue comme un rappel pour le maudire tous les jours. "

Le responsable israélien l'a laissé aller.

Dans sa nouvelle maison à Tel-Aviv, Jacob a placé la statue sur une table.
Le lendemain soir, il a invité des amis et des parents à dîner.
Repérant la statue, l'un de ses cousins a demandé : "Qui est-ce ?"
"Mauvaise question. Vous auriez dû demander, qu'est-ce que c'est ? Il s'agit de cinq kilogrammes d'or massif que j'ai réussi à ramener de Russie sans avoir à payer de droits de douane ni de taxes."

La morale : "La politique, c'est quand vous pouvez raconter la même histoire de différentes manières pour tromper différentes personnes et que vous sortez quand même en sentant la rose.

Le sermon du curè.

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera :

 " FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".

- À dimanche prochain... "

 Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. 
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,
le sujet spécial de ce matin est :

 « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le Royaume des Cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »    
« AMEN.»

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées toute la semaine, vous direz 1 Pater et 3 Ave.

Vous connaissez tous : le corbeau et le renard ?
Voilà : l'ours et le lapin .

C'est un joli petit lapin qui se met au pied d'un arbre et commence à faire ses crottes.
Tout à coup il entend un grand bruit, et voit arriver un ours
le lapin est terrorisè, pensant sa dernière heurs arrivèe, il est pètrifiè et tout tremblant.
l'ours se met près de lui, et lui dit : n'aie pas peur lapin, je suis là pour la même raison que toi
et effectivement, il fait sa grosse crotte.
il engage la conversation avec le lapin : ça ne te gène pas toi, quand tu as fini d'avoir du caca sur les poils ?
le lapin surpris par la question, mais rassuré sur les intensions de l'ours répond
non, je n'ai jamais été géné par ça.
alors, l'ours attrape le lapin , s'essuie copieusement et repose le lapin.
alors, demain même heure, même endroit ?

Pour ceux qui aiment les bateaux en bois, voilà une bonne occase !

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Ça se passe en corse.

Trois vieux sont assis sur un banc à la place du village, près de la fontaine.
arrive un jeune qui va direct à la fontaine, sans rien dire et se met à boire.
le plus jeune des trois vieux lui dit : hè petit, elle est pas potable cette eau !
le jeune ne bronche pas et continue à boire.
un autre vieux lui dit : ho petit on t'a dit qu'elle était pas bonne !
le jeune bouge pas et continue à boire.
les autres disent au plus vieux : vas-y lui dire qu'il s'empoisonne.
il va pas plus m'écouter qu'a vous.
tu es plus vieux, il saura que tu es un sage, il va t'écouter.
le vieux se lève, va jusquà la fontaine et dit au jeune :
Tu t'appelles comment ?
Mohamed !
Bois doucement petit, elle est fraîche cette eau !

Lors d'une soirée mondaine, un jeune étudiant est présenté au Député de la circonscription.
Après les formalités de politesse, cet étudiant, un peu hésitant, demande au Député : « Monsieur le Député, je ne voudrais pas trop vous déranger, mais si vous aviez quelques minutes à me consacrer, j'aurais une question à vous poser ».
Le Député, avec un léger sourire, répond : « Allez-y, jeune homme, j'ai toute ma soirée ».
L'étudiant se lance alors : « Voilà, Monsieur, à la prochaine rentrée, j'intègre l'Université. Je tenais juste à savoir quel est le cursus à suivre pour devenir politicien ».
« Jeune homme, avant de vous répondre, laissez-moi, à mon tour, vous poser quelques questions.
Avant tout, qui est-ce qui vous paie vos études ? ».
« Ce sont mes parents, Monsieur ».« Bien.
Qui vous paie votre logement d'étudiant ? ».
« C'est ma grand-mère maternelle ». « Bien.
Et qui vous donne l'argent pour vous nourrir et pour vos loisirs ? ».
« C'est mon grand-père paternel, Monsieur
« Une dernière question : possédez-vous une voiture et, dans l'affirmative, qui vous l'a offerte ? ».
« C'est mon parrain, Monsieur le Député ».
« Et bien voyez-vous, jeune homme, à partir du moment où vous vivez principalement grâce à l'argent des autres, vous êtes déjà un bon politicien…  

Docteur ... j'ai du mal à m'endormir et quand je dors j'entends des voix j'ai l'impression qu'on m'appelle, qu'on me surveille

Et ça vous arrive souvent ?

Dès que je suis au travail ....

En hiver, on profite pour réviser les noeuds marins.
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les moulins, c’était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?
Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?
Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint

Une blonde ?
Un matin d'hiver, un couple écoute la radio avant de se lever et ils entendent :
Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures .......krrrrzzzzzzzzzzzzzcraczzzzzzzzzzz
plus rien, plus d'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...

> Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ! ?

Sagesse chinoise !


Une jeune femme demande à un vieux sage chinois :

« Maître, pourquoi dit-on d'un homme qui a des rapports avec beaucoup
de femmes, qu'il est un séducteur !
Et pourquoi une femme qui a des rapports avec beaucoup d'hommes, est
une femme de mœurs légère !
Pourquoi cette différence ? »
Le sage chinois hoche la tête et répond :
« Sachez, chère jeune dame, qu'une clé qui peut ouvrir plusieurs
serrures est un outil merveilleux.
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé, ne sert à pas
grand-chose... ! »

Le lumbago………

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?

> - Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?


- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…