Blagounettes

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et je lui ai dit :

Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille auto,
... et on dormait sur le sofa en regardant la télé 10 pouces en noir et blanc.

Mais, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.

Maintenant, on a une maison de 500 000,00$ ,
une Mercedes de 75 000,00$,
un lit King ,
une télévision couleur écran plat de 50 pouces.

Mais, je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte :

Que tu vives dans un petit appartement,
Avec une vieille auto,
Et que tu dormes sur un sofa,
En regardant une télévision noir et blanc de 10 pouces.

Les femmes sont incroyables !!!  

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « biiip ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !!!  

J'étais hier à Carouf en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour ma chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien.
(question con....)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis : "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai répondu : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté

  

 

Super! Ça m'a fait bien rigoler.

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Un type se retrouve chez St Pierre et raconte son histoire :

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. Mais l'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
> > - Ah bon ? répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
> > Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> > - Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever ! Dingue ... !
> > - Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis.
> >
> > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre
> > - Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.... J'étais caché à poil dans un frigo ......

> > - Ça va, ça va, dit St-Pierre, je connais la suite... !!!

On m'avait raconté une histoire il y a un certain temps que j'aime bien.
Je voulais la raconter sur Lisse et Bo mais je ne suis pas sûr qu'elle plaise.
Alors vous qui êtes des copains dites moi franchement si je peux y aller sans chichi....  
Voilà :

Qu'elle est la différence entre une fille gentille....une fille très gentille.....et une fille qui a les oreilles rouges ?


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Et bien une fille gentille c'est celle qui suce !
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Celle qui est très gentille c'est celle qui suce et qui avale !
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Et celle qui a les oreilles rouges et bien c'est celle qui veut pas !  

Macno a écrit:...Lisse et Bo.....
...pas sûr qu'elle plaise. ...

Hello
La reponose ne serait elle pas dans la question ?
Est elle lisse et belle cette histoire ??? Hummm ????
A+, Lolo

Sur la route, un auto stoppeur fait signe aux voitures de passage.
Les autos sont plutôt rares, et il faut être patient.
Mais une voiture s'arrête c'est une magnifique Audi A3, dernier modèle !
« Avant que vous ne montiez, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche ». L'auto-stoppeur, un peu naïf, répond qu'il est socialiste « Dommage pour vous », répond l'automobiliste qui démarre en trombe. Quelques minutes plus tard, une splendide BMW s'arrête et le conducteur lui demande de quel bord politique il est. Le jeune gars lui répond à nouveau qu'il est socialiste Et l'automobiliste,tout comme le précédent, démarre en trombe. C'est débile, se dit le gars, la prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et on verra ! Et une troisième voiture s'arrête ! Une Porsche Cayenne ! Au volant, c'est une conductrice, une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture ! Comme les deux automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est. Mais cette fois-ci, laissant son amour propre de côté, il lui répond qu'il est de droite. La fille l'invite à monter. Et le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte. A chaque changement de vitesse, la jupe remonte, remonte… L’auto stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jeans. Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille : « C'est marrant, la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !!!! »

chomtranquil a écrit:Sur la route, un auto stoppeur fait signe aux voitures de passage.
Les autos sont plutôt rares, et il faut être patient.
Mais une voiture s'arrête c'est une magnifique Audi A3, dernier modèle !
« Avant que vous ne montiez, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche ». L'auto-stoppeur, un peu naïf, répond qu'il est socialiste « Dommage pour vous », répond l'automobiliste qui démarre en trombe. Quelques minutes plus tard, une splendide BMW s'arrête et le conducteur lui demande de quel bord politique il est. Le jeune gars lui répond à nouveau qu'il est socialiste Et l'automobiliste,tout comme le précédent, démarre en trombe. C'est débile, se dit le gars, la prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et on verra ! Et une troisième voiture s'arrête ! Une Porsche Cayenne ! Au volant, c'est une conductrice, une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture ! Comme les deux automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est. Mais cette fois-ci, laissant son amour propre de côté, il lui répond qu'il est de droite. La fille l'invite à monter. Et le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte. A chaque changement de vitesse, la jupe remonte, remonte… L’auto stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jeans. Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille : « C'est marrant, la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !!!! »

s il rencontre un gars en scooter, c est lui qui pourrait se faire baiser, étant de gauche !

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques
questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je
gagne de l'argent, donc appelons moi 'capitalisme'. Ta mère c'est
l'administrateur des biens, appelons la 'gouvernement'. Nous devons nous occuper
de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es 'le peuple'. Appelons la bonne
'la classe ouvrière', et ta petite soeur qui n'a qu'un an, 'le futur'. Est ce
que c'est plus clair maintenant?
Le
petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir
ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses
couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est
profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le
trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa
chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme Biiip la Classe Ouvrière, le Gouvernement
est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans
la merde.

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
Le mari, après quelques instants de réflexion :
« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........!

L'utilisation des paradoxes en thérapie peut donner d'excellents résultats......

A propos de paradoxes:

Paradoxe de la Vie moderne


Ce texte a été écrit par George Carlin, un acteur et comique américain, à l'occasion de la mort de sa femme.


Le paradoxe de notre temps est que nous avons de plus grands bâtiments mais des plus petits tempéraments, des autoroutes plus larges mais des points de vue plus étroits.

Nous dépensons plus mais nous avons moins, nous achetons plus mais apprécions moins, nous avons de plus grandes maisons mais de plus petites familles, plus de commodités mais moins de temps.

Nous avons plus d'instruction mais moins de bon sens, plus de connaissances mais moins de jugement, plus d'experts et encore plus de problèmes, plus de médicaments mais moins de bien-être.

Nous avons trop, nous fumons trop, nous nous dépensons inconsidérément, nous rions trop peu, conduisons trop vite, nous nous mettons trop en colère, nous nous levons trop tard et fatigués, nous pensons trop peu, regardons trop la télé et prions trop rarement.

Nous avons multiplié nos possessions mais réduit nos valeurs, nous parlons trop, aimons trop rarement et haïssons trop souvent.

Nous avons appris comment gagner notre vie mais pas la vie. Nous avons ajouté des années à la vie, pas de la vie aux années.

Nous sommes allés sur la lune et en sommes revenus mais avons des difficultés à traverser la rue pour rencontrer un nouveau voisin. Nous avons conquis l'espace sidéral mais pas notre espace intérieur. Nous avons fait de grandes choses mais pas les meilleures choses.

Nous purifions l'air mais polluons les âmes. Nous avons conquis l'atome mais pas vaincu nos préjugés.

Nous écrivons plus mais apprenons moins.
Nous planifions plus mais nous accomplissons moins.
Nous avons appris à nous précipiter mais pas à attendre.

Nous construisons plus d'ordinateurs pour obtenir plus d'informations pour produire plus de documents que jamais mais nous communiquons de moins en moins.

Nous sommes dans le temps de la nourriture rapide mais des digestions lentes, des êtres humains de grande taille mais de petit caractère, des trop larges profits et des relations peu profondes.

Nous jouissons de deux revenus mais divorçons, nos maisons sont luxueuses mais nos foyers détruits. De nos jours, nous faisons des voyages éclairs et des couches-culottes jetables. Nous appliquons une morale sur mesure et nous engageons des flirts sans lendemain.

C'est l'époque des personnes obèses et des comprimés à tout faire qui vous remontent le moral, vous apaisent et vous tuent.
.......

Quelle blaguounette, la vie !

Sans commentaire. J'ai déjà commencé à me remettre en question.....

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande :
- Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
- Absolument mon chéri dit-elle.

Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir...
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
- Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !

un type rencontre le nouveau copain de sa femme , et lui dit moqueur ; alors ça fait quoi de passer derrière moi ? l autre sans s énerver bin les 6 premiers cm c était normal ,mais aprés c était tout neuf !!!!!

C'était la question de Zebulon à Maurice Attia ?

la petite Gisèle rentre de l'école toute souriante et dit à sa mère " Pierre m'a montré son zizi aujourd'hui à la récré ..."
Et elle continue avant que sa mère puisse prononcer un mot " on dirait un anchois "
La mère rassurée "Si petit que ça ?? "
Gisèle "mais non ça a le même gout salé !! "

La petite est dessalée par contre !.......

"La naïveté grotesque des enfants fait peine à voir, surtout si l’on veut bien la comparer à la maturité sereine qui caractérise les adultes.
Par exemple, l’enfant croit au Père Noël. L’adulte non. L’adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote."
Desproges

Salle de cinéma

Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.

L’ouvreuse vient voir la personne en question :
> – Voyons Monsieur, un peu de dignité !
> – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
> – Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
> – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
> – Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
> – AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !