Blagounettes

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge,
et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l’interdépendance environnementale, la physique quantique,
les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une Heineken et lui parle de foot, de tiercé,
de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !Alors, le robot lui sert une Kronenbourg et,
en lui posant la main sur l’épaule,
lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on va voter PS le 25 mai 2014 ?

à 20 de QI, on vote FN   

Tu penses à quelqu'un ?.....  

chomtranquil a écrit:
 
.........
- 20 je crois !Alors, le robot lui sert une Kronenbourg et,
en lui posant la main sur l’épaule,
lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on va voter PS le 25 mai 2014 ?

Excellente !   

Batelier a écrit:à 20 de QI, on vote FN   

c'est vrai que c'est aussi comique et même je dirais à la rigueur on peut rien mettre comme parti ça le fait aussi (penser à 2005 )
  

D'ailleurs, et c'est d'un grand comique, notre Président qui était tombé à 18% vient encore de perdre 5 points (le Parisien) et de ce fait se retrouve à 23 points.
1) je ne souviens pas qu'il avait repris 10 points.
2) c'est certainement le fait de la croissance négative.

Quant au FN, n'en déplaise à certains, C'est la projection dans l'agenda des oligarques impériaux pour la nouvelle gouvernance de la France. Et par extension : de l'Europe (voir le soutien que fafa fait aux Bleu et Jaune).


Et ils veulent qu'on ailles voter.

Rantanplan a écrit:D'ailleurs, et c'est d'un grand comique, notre Président qui était tombé à 18% vient encore de perdre 5 points (le Parisien) et de ce fait se retrouve à 23 points.
1) je ne souviens pas qu'il avait repris 10 points.
2) c'est certainement le fait de la croissance négative.

Quant au FN, n'en déplaise à certains, C'est la projection dans l'agenda des oligarques impériaux pour la nouvelle gouvernance de la France. Et par extension : de l'Europe (voir le soutien que fafa fait aux Bleu et Jaune).

bon, plus que 3 ans pour parodier les bouffons de gauche qui ont voté pour lui , ceux là devoivent avoir 10 de QI ! 


Et ils veulent qu'on ailles voter.

flute j avais point vu le quote plus bas !      

  
  

Un gars va voir son médecin pour faire un check-up.
Après de nombreux tests, le docteur lui dit :
- J'ai bien étudié les résultats de vos tests, et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous : vous avez une personnalité homosexuelle cachée
- Oh non, c'est affreux ! Et quelle est la bonne nouvelle ?
Le docteur répond :
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon   

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !  

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier .  


       

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre. D’un même élan, elles se lancent dans un buisson.
On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
- D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus.  

 

A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison.
Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser.
Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- Là ... ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !

  

J'aime bien la chute :

Spoiler:

   

Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?

En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés;

En France ils sont députés

sic   

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
"Etes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage.
"Euh... en fait non", répond le barman.
"Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
"Malheureusement non", souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
"Bien sur", répond l'homme.
"Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
"Quel est le message?" demande le barman.
"Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!"

C'est un homme qui se trouve dans une grande surface et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : - Je cherche ma femme
Le second lui répond :
- Moi aussi je cherche ma femme. De quoi a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins et une très grande bouche.
Et la vôtre, elle est comment ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...  

Un homme et une femme assistent à un opéra. Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit :
- Devant nous, il y a quelqu'un qui s'est endormi !
- Je vois , répond-t-il, ce n'est pas une raison pour me réveiller !

Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
> > > > Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
> > > > Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?
> > > > Il m'a demandé :
> > > > -Est-ce que vous fumez?
> > > > -Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?
> > > > Oh non, ai-je répondu.
> > > > De plus, je ne prends aucun médicament.
> > > > Puis il demanda :
> > > > -Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
> > > > J'ai répondu :
> > > > non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
> > > > -Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
> > > > -Jouez-vous au golf?
> > > > -Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
> > > > -Du vélo ? "
> > > > Non, rien de ça.
> > > > -Des maîtresses, du sexe, conduisez-vous des voitures rapidement ?
> > > > -Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
> > > > Non plus.
> > > > Il m'a regardé et m'a dit...
- mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 80 ans? vous allez vous emmerder!   

Le vin est semblable à l’homme :
on ne saura jamais jusqu’à quel point on peut l’estimer et le mépriser, l’aimer et le haïr, ni de combien d’actions sublimes ou de forfaits monstrueux il est capable.
oui mais
le vin te fait tourner la tête à chaque fois que tu en abuses
pas l'homme   

Deux fous décident de dormir dans la rue :
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là.
- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
Ils s’installent donc au milieu de la route.
Une voiture arrive à toute vitesse et, pour éviter les deux fous, le conducteur donne un violent coup de volant et va s’encastrer dans l’arbre.
- Alors tu vois que j’avais raison. On serait mort maintenant !   

     

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, passe St Pierre
Il demande à la première nonne :
Sœur Karen N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne ricane et répond : bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt.
St Pierre magnanime : CORRECT plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte.
St Pierre pose la même question a la prochaine nonne : Sœur Elizabeth
N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne quelque peu indisposée répond tous de même : Bon une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté.
St Pierre magnanime : CORRECT plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain il y a beaucoup d'agitation dans les rangs, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en tête.
St Pierre toujours magnanime : Ma sœur, ma sœur que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond : si je dois me gargariser à l'eau bénite je veux y aller avant que sœur Marie n' y mette son cul dedans.

Fatigué d'avoir pêché toute la matinée, Stanislas décide de faire une petite sieste. Jocelyne en profite pour prendre le bateau et aller lire un livre sur le lac.
Une demi-heure plus tard, un garde champêtre arrive dans son canot à moteur :
- Madame, savez-vous que vous êtes dans une zone de pêche interdite ?
- Mais je ne pêche pas, rétorque la jeune femme, je lis.
- Peut-être, mais vous êtes équipée pour. Je dois vous dresser un procès-verbal.
- Très bien. Dans ce cas, je vais vous poursuivre pour agression sexuelle.
- Quoi? s'exclame le garde champêtre indigné. Je ne vous ai même pas touchée !
- Exact, mais vous êtes équipé pour !

   

C'est un bon Marseillais. Il est sur un bateau et il y a une GROSSE tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l'Océan sur sa barque. Il rame et tombe sur une île. Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et fait des grands signes, hurle, mais rien ne se passe.
Après 3 mois, un autre bateau se profile à l'horizon, cette fois-ci, il grimpe au cocotier, il fait un feu, hurle encore plus fort. Le bateau s'arrête et tout à coup, il commence à couler. Notre Marseillais est désespéré. Tout à coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame. Là, l'espoir renaît, il ne sera plus seul...
La fille lui dit : 'Bonjoure' avec l'accent du Vieux Port! Oh! Fada elle est marseillaise! Tout heureux ils commencent à discuter de Marseille, ils se trouvent des collègues en commun, etc...
Au bout d'un moment, la fille dit: " Tu veux pas un pastis? "
Le mec: " Oh fan, elle a du pastis ! "
La fille va chercher le pastis dans la barque et revient. Il est tout content, il en rêvait depuis des semaines de son pastis! Ils boivent le pastis, tout ça commence à ressembler à un peu de bonheur. Après encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.
Là, le mec, il craque: " Non, je rêve t'ia pensé à sauver le saucisson! T'es bonne toi! "
Ils mangent du saucisson, ils continuent à discuter et à boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit: " Tu voudrais pas tirer un coup? "
Et le Marseillais est oumagaou, il répond : " Je le crois pas t'as aussi les boules de pétanque dans la barque? "

 

C'est une grand-mère qui va coucher ces petits enfants, elle voit qu'ils ne portent pas de pyjama et qu'ils sont complètement nus.
Elle leur demande pourquoi, les petits lui réponde:
- C'est le pyjama de l'an 2014!!
La grand-mère ne cherche pas à comprendre et leur souhaite une bonne nuit et elle va se coucher à son tour. Arrive le grand-père dans la chambre et au moment de soulever la couverture il voit la Mamie complètement nue et lui dit:
- Qu'est-ce que tu fous à poile ?!
La Mamie réplique:
- Ben c'est le pyjama de l'an 2014 !
Et la le grand-père lui dit:
-Tu aurais pu le repasser au moins !!!!  

C'est papi Mastard qui va voir son curé pour aller se confesser. Ils rentrent tous les deux de leur côté du confessionnal, et papi Mastard commence :

- "Eh bien, Monsieur le curé," commence le vieil homme, "ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45, j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver."

- "Mais c'est très bien ça !" le coupe le curé, "c'est même un acte de résistance : il n'y a pas de quoi mettre sa conscience sur le grill pour ça."

- "Mais je n'ai pas fini, Monsieur le curé..." reprend papi. "... J'avais la chair faible à l'époque, et je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant !"

Le prêtre semble réfléchir une minute puis il répond :

- "Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique..."

- "Oh merci Monsieur le curé" soupire le vieil homme soulagé. "C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?"

- "Mais bien sûr, mon fils."

Alors le vieil homme demande :

- "Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?"