Blagounettes

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

> > Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :

- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!

" Chérie, je suis rentré ! "
" Ducon!!! Ça fait 5 ans que t'es parti pour chercher des cigarettes !!! "
" Merde, les cigarettes ! "

Dis donc tu en fais une drôle de tête ? tu as des soucis avec le virus ?
Oh! c'est pas ça .... je viens de me faire avoir avec un achat sur internet
ils ne l'ont pas envoyé ?
si !! mais j'avais payé plus de 500€ un appareil à faire grossir la bite
Et tu ne l'as pas reçu ?
Si ! ... c'était une loupe  

Notre macaron français avec la chandelière allemande mère quel et le résident russe putin meurent dans un attentat et se retrouvent bien sûr, en enfer ...
Comme ils n'ont pas eut le temps de donner des consignes ils demandent au diable si ils n'y a pas moyen de communiquer avec la terre au moins une fois
Le diable dit OK mais c'est payant
le russe prend vite le téléphone et aboie pendant 5mn le diable lui demande 100 000 roubles
l'allemande discute à son tour pendant 30 mn le diable lui demande 5000€
enfin le président français appelle et discute avec des oui, non peut être  pendant 4h le diable lui demande 5€
les 2 autres protestent, que c'est pas normal, il a discuté beaucoup plus et paie presque rien
le diable explique  il a compté une communication locale car depuis que macaron est devenu le président c'est devenu aussi l'enfer en France ...

Encore un du BDBDM qui s'est fait contrôler ![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Là , je ne dirai pas qui c'est.
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Le jeune toubib ..
> Maurice interne juif en médecine !!!
Décide d' ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
> Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros !

> > > > RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
> > > Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet
> > > RACHID lui dit : « J’ai perdu mon sens du goût! » >
> > > Maurice « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » >
> > > L'infirmière exécute les ordres de Maurice.
> > > RACHID : « Beurk. C'est de l'essence ! » >
> > > Maurice « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. » >
> > > Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. >
> > > Mais quelques jours plus tard, il revient. >
> > > RACHID : J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. >
> > > Maurice « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » >
> > > RACHID : « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! » >
> > > Maurice « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. » >
> > > Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.>
> > > RACHID : « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. >
> > > Maurice « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. » >
> > > Il lui donne deux billets de 5 euros. >
> > > RACHID : « Mais vous ne m’avez donné que 10 euros ! » >

> > > Maurice « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît ! »

> > > La curiosité est un vilain défaut,

C'est un prêtre qui a envie pressante de se soulager.
Il se précipite dans un Bar et demande au barman :
Où sont les toilettes SVP ?
Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle :
Attendez, mon père !
Qu'est-ce qu'il y a ?
J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne…
Le prêtre lui répond
Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout !
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard
A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "
Le prêtre se tourne alors vers le Barman
Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un évènement !
Le Barman lui dit : “ Ils veulent parler de la statue ”
Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "

Et le Barman de lui répondre : " Quand on soulève la feuille de vigne, il y a une lumière au bar qui s'allume !"

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
- Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Elle aussi sa mère est morte.

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
> > Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
> > Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
> > - Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un biiip qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
>>>Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!

Les déprimés: ils arrêtent pas de se plaindre

Le médecin :" c'est tout à fait normal d'avoir une érection lors d'un examen de prostate."

Le patient :" mais je n'ai pas d'érection !!!!"

Le médecin:" mais moi, si ! "

Sur la plage.
Un non-voyant est en train de gonfler son matelas pneumatique.
Le matelas prend forme, une tête, deux gros seins, etc ..........
Un homme s'approche :
Monsieur, il y a des enfants qui jouent tout près, et ici ce n'est pas le lieu pour gonfler une poupèe !
>>>> L'aveugle: Meeerde, alors tout cet hiver j'ai baisè le zodiac ?????

Sur la table d'opération le malade entend le chirurgien dire : reste calme Roger! .... ce n'est qu'une toute petite opération ! ..... tout va bien se passer ! ....
Le malade : Docteur je m'appelle Pierre et non pas Roger ...
Le chirurgien : je sais bien ... Roger c'est moi !

On a retrouvé Macron ?
Je savais pas qu'il était parti.

Le royaume uni et peut-être bientôt désuni semble bien placé..

C'est un jeune chirurgien qui vient de terminer sa première opération de l'appendicite
Le Chef de Service le félicite "très bien pour une première !! juste un détail la prochaine fois appuyez moins fort sur le bistouri "
Le jeune chirurgien  " ????..."
"Oui ça raye la table d'opération.... "

Les pépins de poire rendent intelligent !

Un Juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins
sur la table.
l' Arabe s’en étonne.
Alors le Juif lui explique :
Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?
Non ! Je ne savais pas... Je peux essayer ?
D'accord ! Ça te coûtera 2 € le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.
L' Arabe paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
Quand même, c’est de l’arnaque ! Pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kg de poires !
> - Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...

Arnaque aux test anti-covid !
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Même si ce n'est pas très marrant on peut en parler  
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La langue française !
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> Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
> > Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en
> > voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
> > Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu …

> > Après la messe, l'homme a changé d'avis. Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre …

> > Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.

> > Soyez béni, mon fils !
> > Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?
> > Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'avais laissé mon chapeau ! ...

Il y a pourtant des flics "humains" ....
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Encore un qui va nous pondre une tribune pour sauver la France  

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