Blagounettes

Une maman à son fils :
Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n'es pas sage, tu iras en enfer !
> > > - Ah ! Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Pour aller au cirque, faut faire l'ENA...ou science po  

Sauf que là, les animaux du cirque : c'est nous !

Mais les clowns , ce sont eux.... Mensonge sur mensonge !!!

Tu as vu ? le chef des clowns est positif

Les voies du seigneur sont impénétrables.......

desconegut a écrit:Tu as vu ? le chef des clowns est positif

C'est bien la première fois qu'il a quelque chose de positif !!!

Jean, très amoureux,
sortait depuis
3 ans avec
Une très belle fille, Sylvie
et jusqu'à présent il
n'avait pas eu
de relation sexuelle
avec elle.
Un jour,
il la caresse passionnément,
lui enlève
ses vêtements,
mais quand il essaye
de lui faire l'amour,
elle s'excuse en
disant qu'elle
le ferait seulement
après le mariage...
Et que,
une fois mariés,
elle irait même
jusqu'à faire
'Le Petit Trou Vert'.
Très confus,
Jean appela Johanne
(une femme avec qui il
avait des aventures
sexuelles épisodiques).
Il alla chez elle et
lui demanda de faire
'Le Petit Trou Vert'.
> > >
> >
Johanne, effrayée,
commença à crier
en disant qu'elle était
une femme respectable
et que jamais
il ne lui passerait par la tête
de faire une chose pareille et
lui ordonna de sortir
immédiatement
de chez elle,
en lui disant
de l'oublier pour toujours.........Tout penaud, Jean décida
d'aller dans un bordel.
Il choisit une belle femme,
et lui demanda si elle faisait
de tout.
> >
Elle répondit que pour
de l'argent, elle
ferait tout ce qu'il
lui plaira......
Alors Jean
lui demanda
de faire
'Le Petit Trou Vert'.

> > Elle répondit
que bien
que biiip
de profession,
elle était
une femme
respectable
et elle commença
à gueuler
et à le frapper.

> > Entendant un
tel chahut,
le gérant
ouvrit la porte
d'un coup
de pied et
demanda :
'Que se passe-t-il
donc ici ?'

> > Jean, plus
confus que
jamais, lui dit
qu'il avait
seulement
demandé à la
femme de
lui faire le
'petit Trou Vert'.
En entendant cela,
le gérant
se mit dans une
rage pas possible
et le flanqua à
la porte du bordel
à coup de pieds au cul
en criant
qu'il ne revienne plus jamais.
Toujours confus,
Jean alla chercher
Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.

Quand il le rencontra dans
son salon de coiffure,
ils se saluèrent
très chaleureusement, et Filip lui dit
qu'il était prêt
à passer la nuit avec lui.

> > Jean l'emmena
et lui proposa
de faire
'Le Petit Trou Vert'.

> > Filip ne supporta pas
d'entendre cela et
lui mit une branlée à
coup de séchoir à cheveux.
IL lui dit que
c'était un pervers,
qu'il ne voulait
plus le revoir
de son vivant
et il le vira.

> > Jean,
très déçu,
devenait fou...

Il retourna
chercher Sylvie
(sa fiancée)
et lui demanda
de l'épouser
tout de suite
et surtout
de lui faire
'Le Petit Trou Vert'.

> > Sylvie accepta et,
très euphorique,
lui promit
qu'elle le
rendrait très
heureux et qu'ils feraient
'Le Petit Trou Vert’ autant de fois
qu'il le souhaiterait.

> > Ils se marièrent
et partirent
en lune de miel
en voiture.
Jean, très impatient,
Voulut interrompre
le voyage
pour faire ce fameux
'Petit Trou Vert'

> > Dans son énervement,
il eut un moment d’inattention,
quitta la route,
et prit un arbre
de plein fouet.
Sylvie décéda
dans l'accident!
Jean est encore
en ce moment
en train d'essayer
de trouver
ce qu'est
'Le Petit Trou Vert'.

> > Et moi aussi !!!!!
J'ai perdu
mon temps
à lire cette
connerie
de mail qu'on
m'a envoyé.
Et au final,
on ne dit
pas ce qu'est
ce sacré nom
de dieu
de merde de foutu
'Petit Trou Vert'.

> > Alors comme
je refuse
de rester tout seul
comme un con
avec ce doute,
et m'être
fait avoir,
je vous fais
suivre ce mail.
C'est normal
ça sert
à ça les amis ...... ...ALORS
A TON
TOUR,
TOI AUSSI,
EMMERDE QUELQU'UN
D'AUTRE AVEC LE PETIT TROU VERT!
> > >
> >
Je note que tu as lu jusqu'au bout tout de même... ��
> > >

J'ai un copain gay qui s'est fait un petit trouvère .....qui jouait de la flûte

Ce petit trouvère était à l'occasion un videur de bourses !

Le covid dans les HEPAD (s)
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Au réveil, une femme dit à son mari :" j'ai rêvé que je faisais des courses chez Fauchon"
Le mari:" moi, j'ai rêvé que je faisais l'amour avec deux femmes"
La femme :" j'étais une des deux?"
Le mari :" non, tu faisais des courses..."

Ce qui expliquerait aussi les crânes allongès que l'on a dècouverts dans les andes !

Le p'tit Juju...Il a du répondant !!!

Un enseignant "de gauche" a demandé aux élèves de sa classe combien d'entre eux étaient des fans de Jean Luc MELENCHON
> > Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de MELENCHON, mais voulant être aimés de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Julien.
L'enseignant a demandé au petit Julien "Pourquoi as-tu décidé d'être différent ... encore une fois ? "
> > Petit Julien a dit : « Parce que je ne suis pas un fan de MELENCHON »
Le professeur a demandé : "Pourquoi n'es-tu pas un fan de MELENCHON?"
> > Julien a dit : « Parce que je suis de droite »
Le professeur lui a alors demandé pourquoi il est de droite.
> > Le petit Julien répondit: « Eh bien, ma mère est de droite et mon père est de droite, alors je suis de droite. »
Le professeur, agacé par sa réponse, lui demanda : "Si ta mère était une idiote et ton père un crétin, tu serais quoi ? "

> > > Le petit Julien répond: « Un fan de MELENCHON » !

Je ne voudrais pas dire, mais elle traine depuis deux ans avec macron...

Comme pour la gestion du covid, deux métros de retard les marcheurs

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
> - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
> - Facile, il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
> - Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.
> Réponse : Facile, il n’a qu’une oreille.
Le policier commence à s’énerver :
> - Réfléchis un peu .. Normal qu’il n’ait qu’une oreille, il est de profil !!!
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Bon, réfléchis bien avant de dire une connerie comme tes copines ... Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu stressée et paniquée réfléchit avant de lancer un :
> - Euh ... facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l’information, et effectivement, le suspect portait bien des lentilles de contact
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :
> - Félicitations, le suspect porte bien des lentilles, mais comment as-tu deviné ?
> - Facile !!!
Avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes !!!

LE PORT DU MASQUE !
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Le comble du complotisme, c’est quand un muet dit à un sourd qu’un aveugle les espionne…....

Beaucoup d'hommes restent célibataires parce qu'ils cherchent LA femme avec un grand F....alors qu'un bonnet D ou E est largement satisfaisant.

Faites le test chez vous au lieu de risquer de le subir dans les centres de dépistage où il y a foule !!!

La pandémie covid 19 s'étend à nouveau. Comme pour les masques, il va falloir se débrouiller pour se tester.

Voici un test commode à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir).

- Etape 1:

Mettez un peu de rhum dans un verre et essayez de le sentir....

- Etape 2:

Si vous pouvez sentir le rhum, buvez et voyez si vous en trouvez le goût...

- Étape 3:

Si vous pouvez sentir et goûter le rhum, vous pouvez supposer que vous n'avez pas le covid 19.


Hier soir j'ai fait le test 6 fois et à chaque fois j'ai été négatif !


Ce soir je vais le refaire car, ce matin je me suis réveillé avec un peu mal à la tête ce qui peut être un symptôme de la maladie...

On est obligé de faire ce test le soir ? perso je préfèrerais le matin au réveil pour en être sûr et  passer une journée tranquille ensuite ....

spi33 a écrit:On est obligé de faire ce test le soir ? perso je préfèrerais le matin au réveil pour en être sûr et  passer une journée tranquille ensuite ....

C'est pas pour rien que notre "club " s'appelle le Bistrot !

Un vieux Capitaine, ayant navigué sur toutes les mers du monde, se levait le matin, prenait la clé de son coffre, soulevait tous les documents qu’il y avait à l’intérieur, puis lisait un petit bout de papier.
Puis, il refermait le coffre et commençait sa journée de navigation.



Plusieurs années ont passé et la maladie est venue chercher le capitaine.
Après l’enterrement, les membres d’équipage se sont regardés et à la course, se rendent au coffre du capitaine
L’un d’eux, ouvre le coffre, soulève tous les documents, puis s’écria à haute voix ce qui était inscrit sur le petit bout de papier :
"Bâbord à gauche Tribord à droite "