Blagounettes

C'est une nana belle et bien roulèe qui va chez son docteur.
> Alors, qu'est-ce qui ne va pas ?
- ça va trés bien docteur , c'est pour mon mari !
>Quel est son problème ?
- ben voilà, il commence à prendre de l'age, et moi je suis encore jeune
et j'ai des besoins qu'il n'arrive plus à assouvir,
je veux qu'il soit fort et fougueux , puissant comme un taureau !
>Ah, comme un taureau ?
bon alors déshabillez-vous !
Mais docteur c'est pour mon mari.
> Vous voulez qu'il soit comme un taureau, hè-bien on va commencer par les cornes !

Il faut instaurer des cotas* : Pas plus de deux cocus par ménage. ....

*Cota proportion prédéfinie du nombre de cocus dans une population.

Macno a écrit:Il faut instaurer des cotas : Pas plus de deux cocus par ménage. ....

Etant donné que ce sont les hommes qui sont cocus et les femmes trompées tu veux parler des ménages masculins ?

La loi interdisant dorénavant les discriminations liées au sexe, à la race ( qui n'existe pas ) ou à la religion, on utilisera indifféremment le terme de cocu pour chacun des individu-e-s qui regardant ailleurs, l'ont eu dans le fillon en croyant regarder dans la même direction.

Quand un couple regarde dans la même direction, c'est qu'ils sont devant la télé !

> Coronavirus: Conseil très utile........
Vous avez de la fièvre, vous toussez ?

Vous pensez être contaminé par le Coronavirus ?

Avant de vous précipiter aux urgences, faites un geste pour la planète :


Allez éternuer dans la mosquée la plus proche...

C'est pas que je sois particulièrement islamophobe, mais j'aime bien l'humour trash.....

faut positiver ! dans tous malheurs ya du bon a tirer !!
les gens de la rem sont tellement invisibles que le coronavirus ne les atteint pas !!!!!!!!!!!!

Alain 70 ans…

Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.

Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.

Avec ma femme on se câline encore de temps en temps, trois ou quatre fois par an.

Mais dès que je marche ce n'est pas facile.

Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas…


Jean-Claude 75 ans…

Moi non plus, je n' ai pas à me plaindre.

Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.

Avec ma femme on se paye encore du bon temps,pas trop souvent : Noël et Pâques, mais c'est assez correct.

Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.

Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas…


Bernard 79 ans…

Moi aussi ça va bien.

Je mange, bien que je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.

Je marche, mais pas très loin quand même.

J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes.

Mais je dois ajouter qu'il m' arrive des trucs bizarres.

Tout à l' heure, Marguerite, la femme de ménage, s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.

Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !

Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit :

«Mais, Monsieur... c’est la 3ème fois depuis ce matin !»

Vous voyez les gars, chez moi c'est la mémoire qui ne va pas !!!...

Elles sont incroyables !
-J’étais assise dans la salle d’attente du dentiste quand j’ai remarqué son diplôme accroché sur le mur.
C’était mon premier rendez-vous.
Je me suis soudain souvenue d’un grand brun qui avait le même nom.
Il était dans ma classe, au lycée, et je me demandais si ça pouvait être lui.
Quand son assistante m’a fait passer dans la salle de soins, j’ai aperçu un homme grisonnant, et bedonnant, trop vieux pour avoir été dans ma classe.
Mais pourtant…
Après l’examen, on a parlé un peu, et je l’ai interrogé pour savoir s’il avait fréquenté mon lycée.
– Oui qu’il me dit
– Vous avez terminé en quelle année ?
– En 1973
– Hé ! On était dans la même classe.
– Ah oui, vous étiez prof de quoi ?
– Grrr

Hier comme je devenais entreprenant ma femme m'a dit "veux-tu jouer au docteur" ?
tout excité, j'ai rèpondu OUI !
elle m'a fait poireauter 1 heure au salon
puis elle m'a donné rendez-vous dans 3 mois .

un couple de jeunes mariès au lit
le mariè demande à sa femme : as-tu eu beaucoup d'amants ?
pas de réponse ..............
au bout d'un bon moment le gars murmure
tu dors chèrie ?
non , je compte !

Le curè de la paroisse adresse ce message à ses fidèles :
> - Que tous ceux qui pensent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche,,,,,,,,,,,,,sauf un.
Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
> > > - Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
> > > - C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !

Pour 1€_vous pouvez faire isoler votre femme dans vos combles 

Je peux pas, j'en ai besoin pour me couper les ongles de pied.....

Un Breton prend son petit déjeuner à la terrasse du bistrot
(café, crêpes, pain, beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain :
- Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?...
- Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
> > > l'Américain a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
> L'Américain insiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?...
> Le breton - Bien sûr.
L'Américain :
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
> Le Breton demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain :
- On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire) :
- Pas nous. En France, on les récupère,
> on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains..

C'est bizarre, mais toutes les histoires anti étatsunniennes me font rire.....

Tu en veux une autre ?
c'est un amerloc qui sort pour la première fois de sa campagne, car il a gagnè un voyage à Paris.
il veut visiter la capitale et pour celà il prend un taxi, et le voilà parti.
en passant devant notre-dame, il demande : combien de temps pour construire ça?
-- un peu plus de 2 siècles
> ches nous avec la technique des usa on fait pareil en 2 ans.
plus loin ils passent devant le louvre, et il demande : combien de temps pour construire ça ?
le chauffeur lui répond > 2 ans
> chez nous, en 2 mois ce serait terminè.
le chauffeur commence à bouillir.
plus loin, ils passent devant la tour eiffel , et le gars demande : combien de temps pour construire ça ?
Ha ! je sais pas, quand je suis venu vous chercher tout-à-l'heure, ça n'y était pas

Ce gars-là était tellement laid qu’il avait besoin d’acheter deux billets quand il allait au zoo . Un pour entrer, et un pour sortir.

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
> - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
> > > - Oui bien sûr, je t'écoute.
> - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé.Elle s'est déshabillée toute nue en se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et suis parti sur le champ !!
> > > - Bien ! et alors ?
> - Et alors ! rien !Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!
> > > Alors le curé confesseur lui dit :
Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !!
> - Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ??
> > > - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

Je n'imaginais pas Cath aussi gourmande.....

Un avion avec 5 passagers à bord, Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, le Pape et une écolière de 10 ans, est sur le point de s'écraser et il n'y a que 4 parachutes.
Trump dit: "J'en ai besoin. Je suis l'homme le plus intelligent des États-Unis et j'ai besoin de résoudre la pandémie!" Il prend un parachute et saute.
Johnson dit: «Je dois régler le gâchis COVID-19 en Grande-Bretagne». Il en prend un et saute.
Le Pape dit: "Les catholiques du monde dépendent de moi pour se réconforter en temps de crise." Il en prend un et saute.
"Vous pouvez avoir le dernier parachute", explique Merkel à l'enfant de 10 ans. "J'ai vécu ma vie. La vôtre ne fait que commencer."
La petite fille répond: "Ne vous inquiétez pas, Madame, il reste 2 parachutes : l'homme le plus intelligent des Etats-Unis vient de sauter avec mon cartable.