Blagounettes

C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :
– Maman, maman, c’est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :
– Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?!!!!

moi j'avais raconté à un gars pour sexe M = moyen et F = fendu, je sais pas ce qu'il avait mis sur sa feuille G, P ...

histoire Corse

C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier

"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, on a tous biiip la chèvre."

La journaliste de France 3 l 'interrompt et lui dit :
"Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"

Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire !
"Ha ben si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis !
Il a cherché un jour, deux jours...
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne !
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, on a tous biiip l'âne ! C'est la coutume !"

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :
"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…"

C'est une belle femme qui vient voir son médecin:
"docteur je voudrais savoir si vous pouvez faire quelque chose pour mon mari "
" euh !! peut être ..."
" je voudrais qu'il soit équipé comme un taureau..."
" Bon !!  déshabillez vous on va commencer par les cornes "

Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de billets de 100 euros. Intrigué, il demande au barman pourquoi cette jarre est ainsi remplie. Le barman explique que c'est un jeu où on mise 100 euros pour essayer de passer 3 épreuves. Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre. Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question :
- Alors c'est très simple ! dit le barman. En premier, tu dois boire cul sec un grand verre de téquila au piment sans esquisser la moindre grimace. Ensuite, dans l'arrière cour il y a un pitbull qui a une carie, il faut lui arracher la molaire. Et pour finir, il y a une vieille dame à l'étage, qui n'a jamais connu d'orgasme et il faut s'y employer.
Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible. Sur ce, il commence à enchaîner pastis sur pastis.
Quand il est bien bourré, il dit au barman :
-Vas y, tu vas voir ton jeu de merde, il est facile !
Le mec donne 100 euros.
Le barman, voyant le mec complètement éméché a un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut. Il lui sert donc un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y ait dans le bar, la téquila au piment. Le candidat, ne sentant plus grand chose, boit le verre d'une traite, des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace. Puis, il se lève et, d'un pas décidé, part dans l'arrière-cour. Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie, c'est l'apocalypse... Puis, silence !
Tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien. Mais la porte s'ouvre. Le gars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, rassemble ses forces et dit :
- Bon, maintenant, elle est où la vieille dame avec la dent cariée ?

INFO ou intox


​ ​
Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur: 0,8 au lieu de 0,5 mg/l. Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme ! à vous de juger

tu es sûr de tes chiffres il va falloir que je le montre à ma femme

Petit calcul :
Un spermatozoïde possède 37 Méga octets d’informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme. (1 GO = 1.000 Mo)
Ce qui nous amène à considérer qu’une éjaculation représente un transfert d’ environ 1578 Go en 3 secondes…Soit 526 Go en 1 seconde … 8.000 fois plus qu’une connexion USB2 !  

Comme dit une amie qui a l'art de la formule :
" Nom d'une pipe, ça fait beaucoup d’informations à avaler d’un seul coup ! "

Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle demande :
> > > > > > > > > -"vous êtes médecin ?"
-"Non Madame je suis un élu socialiste.
A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité !"

Un homme et une femme assis au bord du lit
- le gars : j'aurais su que tu étais vierge, j'aurais pris du temps ....
- la femme : j'aurais su que tu avais le temps, j'aurais enlevé mes collants...

En 69 en plus elles portaient des panties.....

Macno a écrit: En 69 en plus elles portaient des panties.....

ça je me rappelle un jour avoir passé un bon moment à essayer de lui sortir le panty jusqu'à ce que ne soit plus nécessaire

Et çà n'a rien à voir avec le panty manchot parce qu'en général elles le défendaient à deux mains.....Ah! on n'a pas eu une jeunesse facile nous autres !

maman je peux me maquiller ?
non !
mettre une jupe ?
non !
et des talons hauts ?
non !
mais maman j'ai 17 ans ...
oui je sais Thomas !!

Si on l'empêche d'aller passer le week-end chez sa tante on risque de traumatiser le petit....

C'est deux gendarmes qui arrêtent une Audi quatro avec cinq personnes à bord.
Au conducteur : Monsieur, vous êtes en infraction, vous avez cinq personnes à bord, faites sortir une personne s'il vous plait.
Au gendarme : Mais Monsieur, c'est une voiture cinq places.
Au conducteur : C'est une Audi quatro, c'est quatre personnes
Au gendarme : Mais non Monsieur, je peux mettre quatre passagers dans mon véhicule
Au conducteur : Je ne veux pas le savoir, faites descendre un passager ou je vous verbalise.
Au gendarme : Puisque vous ne voulez rien savoir, je veux parler à votre supérieur hiérarchique
Au conducteur : C'est impossible.
Au gendarme : Et pourquoi c'est impossible ?
Au Conducteur : Parce qu'il occupé avec deux c....ds dans une Fiat Uno.

Robert rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Et Robert de leur raconter :
« – Je viens d’enterrer ma belle-mère.
– Quel est le rapport avec tes égratignures ?
– Ben, c’est qu’elle ne voulait pas ! »

> >  Un gars achète une nouvelle voiture..
> >  Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d’un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et il fait une démonstration.
> >  Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
> >  "Hallyday" ! dit l'acheteur.
> >  ..L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
> >  L'acheteur interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
> >  Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> >  Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! " L'acheteur lance : "Iglésias"  L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
> >  L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas changé"
> >  Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : En…é, co….d, t… du c.l!!!
> > Et la radio lui demande :  "Hollande, Aubry, Valls, Duflot ou Mélenchon" ??

De Winston Churchill :
Christophe Colomb fut le premier socialiste : Il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait, et tout cela aux frais des autres.

Private Joke :
Quand Aron va enterrer sa vie de garçon,, sa mère va remplir un kaddish au super marché.....

Rantanplan a écrit:> >
> > Et la radio lui demande :  "Hollande, Aubry, Valls, Duflot ou Mélenchon" ??

l'avantage avec cette blague c'est qu'il suffit de changer les noms pour qu'elle recommence son circuit

Un type part au boulot, il voit une fille avec de jolies jambes .. Il se dit dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....

Puis il en voit une avec un beau cul .. pareil, dommage que ma femme n'ait pas le même ..

Puis il en voit une avec des seins magnifiques .. Pareil, dommage que ma femme n'ait pas les mêmes !!!

Le soir il rentre chez lui et dit à sa femme : tu sais j'ai pensé à toi toute la journée !!!!