Blagounettes

Qui va succéder à François Goulard ?

L'ancien ministre UMP avait obtenu en 2012 le prix Presse Club Humour et politique pour cette pépite : "être ancien ministre, c'est s'asseoir à l'arrière d'une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre pas".

Cette année, 16 phrases étaient en compétition.Et c'est Gérard Longuet, un habitué des petites phrases qui font polémique, qui a été sacré pour cette saillie : Hollande est pour le mariage pour tous.. Sauf pour lui !

Un Prix Spécial du Jury a également été décerne à Jean-François Copé pour :"A l'UMP, nous apprenons la démocratie. C'est assez nouveau".

Les internautes ont également été mis à contribution. Et leur choix s'est porté sur Jean-Luc Romero, conseiller régional PS d'Ile-de-France pour : "Un gay qui vote à droite, c'est comme une dinde qui vote pour Noël".

Deux prix de l'encouragement ont par ailleurs été créés et décernés à deux socialistes. Ils vont à Marisol Touraine, ministre des Affaires Sociales et de la Santé :"Il y a quand même des médicaments qui soignent !"

et à Jean-Jacques Urvoas, président PS de la Commission des lois à l'Assemblée Nationale : "J'étais aux Baumettes. J'en suis sorti, à la différence des socialistes marseillais".

Le jury, précise le communiqué officiel, a tenu à offrir un Prix-Nocchio à Jérôme Cahuzac" pour son interrogation : "Pourquoi démissionner quand on est innocent ?"

Les autres nominés étaient : Jean-Marc Ayrault, Premier ministre :"Ma part d'ombre, c'est mon combi Volkswagen".

Jean-Luc Mélenchon, Co-président du Parti de Gauche après la conférence de presse de François Hollande :"L'AN II, c'est l'an pire".

Charles Pasqua, ancien ministre, interrogé sur l'activité de Michèle Alliot-Marie : "Elle ne fait rien mais elle le fait avec ténacité".

Jean-Pierre Raffarin, lors de ses voeux :"Je souhaite à Valérie Trierweiler sa juste place et à Ségolène Royal juste une place".

Bernadette Chirac : "Rendez-vous compte, dans ma famille ils ont tous voté Hollande. Sauf Jacques mais il ne le sait pas".

Christiane Taubira, garde des Sceaux qui explique aux journalistes qu'elle est fatiguée après un déplacement en Guyane :"J'ai un corps de vieille femme et un emploi du temps de jeune fille".

Gaëtan Gorce, sénateur PS de la Nièvre :"En 100 ans, le monde sera passé du ballon dirigeable au supersonique et le PS de Jean Jaurès à Harlem Désir".

Marisol Touraine toujours, interrogée sur le manque d'intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule :"Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner".

Stéphane Ravier, candidat FN aux municipales de Marseille, interrogé sur les ambitions de Bernard Tapie :"Le seul Tapie qui a de l'avenir ici, c'est le tapis de prière"

et la prime revient à Jean d'Ormesson :"Je suis pleinement favorable au mariage gay mais seulement entres politiciens de gauche, tout ce qui peut contribuer à leur non reproduction est un bienfait pour tous....!

Y a du très bon !.....[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Piqué sur le net.

Rions un peu!

L’urinoir en OR !

Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison. Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s’il pouvait…utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Woaahw ! Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l’urinoir en or dans les toilettes privées d’ Obama.
– Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d’or. Mais d’un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d’énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!

Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée. Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :
- Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !

Roger vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant l’agence de la banque Rothschild à Monaco.
Un jour un de ses amis lui dit :
_ J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?
Ma parole ! fait Roger,
_je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon ami ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord de partenariat avec Rothschild : Je ne prête pas d’argent et lui ne vend pas de merguez…

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.
Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
– Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.
Il poursuit :
– Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit :
– Eh oui, tu ne voleras point…
L’homme explique :
– Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste !

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.

- Oh Maurice ! pourquoi as-tu l'air heureux ?

- Tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer ,et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
- Non ! tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison, on a baisé tout la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière, c'était trop bon !
- T'en as du bol, et elle t'a fait une pipe?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête !!!

sais-tu comment on écrit " CHAT " celui qu'on caresse ?
ben oui , C-H-A-T !
bien.
sais-tu comment on écrit "CHAS" celui qu'on enfile ?
ben oui , C-H-A-S !
trés bien .
sais-tu comment on écrit le CHA- - - - d'une femme ?
heuuuuuuu ??????
ben ça dèpend , si tu le caresses ou si tu l'enfiles

oh ! tu deconnes:ptdr: mon gut


et quand elle danse le cha cha cha !

hautbanc a écrit:


et quand elle danse le cha cha cha !

Dans cas ceux sont ses aisselles qui mouillent

ou les vaisselles !

prévoyant, le tatoueur !!!


C’ est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, il rentre dans le salon de tatouage :
> > > > > Client : « Bonjour Monsieur, Je viens car je voudrais me faire
> > > > > tatouer une Ferrari sur la quéquette. »
> > > > > - Tatoueur : « Ok ok pas de soucis, vous là voulez rouge ??»
> > > > > - Client : « Oui rouge.»
> > > > > - Le tatoueur commence le tatouage.
> > > > > - Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
> > > > > « Dites donc c’est votre femme qui va être contente ».
- Le client : « Non non vous inquiétez pas je n’ai pas de femme, je suis gay. »
> > > > > - Tatoueur : « AH OK OK !! »
- Le tatoueur reprend son tatouage. Au bout de 2 minutes, il dit au client : « Quand j’aurais fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur sur les roupettes. »
> > > > > - Le client est surpris. Il dit : « Euh pourquoi un tracteur
> > > > > sur les roupettes ?? »


- Le tatoueur : « Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !!!!! ».
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Un nouveau Gendarme arrive à la brigade et se présente au patron , L'ADJUDANT CHEF...
A/C : « Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le gend : « Je dois vous informer que je suis handicapé.»
A/C : « Grave ? »
Le gend : « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules au kosovo. »
A/C :« Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-12h, 14h-18h, mais vous, vous venez pour 10H. »Le Gend :« Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dés 8 heures, comme les autres. »
A/C :« Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café.

c'est un gars qui rentre du boulot , tout heureux , car , non seulement la journèe s'est bien passèe ,
mais en plus , son patron lui a donnè une promotion .
il se sert un "ouiski" prend des amuse-gueules et s'installe dans son fauteuil
il sirote son breuvage en pensant que la journèe à été bonne.
il allume la télé , et tombe juste sur le tirage du loto.
les numèros sortent les uns aprés les autres , il n'en croit pas ses yeux , il a gagné .
biiiip , là , on peut dire que la journèe est bonne !
il va à la fenètre et appelle sa femme qui dixcute avec une amie de l'autre cotè de la rue .
CHÉRIE ! ON A GAGNÈ AU LOTO !
elle traverse en courant , juste au moment ou arrive un camion , hèlas , elle meurt sur le coup .
le gars se rassoit , prend son wisky et se dit :
biiiip, y a pas a dire , quand une journèe est bonne , elle est vraiment bonne !

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière :5.00 E
"Sandwich au poulet : 8.00 E
"Masturbation : 15.00 E

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.

Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…

Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans! répond Michel. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus!

CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "British" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

So Britich !

Coucou Mon Chéri, une petite question me trotte...
Pose la , je suis là
S'il nous restait plus que 1 heure à vivre, qu'est ce que tu ferais ?
je te ferais l'amour bien sûr !!!
ça okay, mais tu ferais quoi des 57 autres mn?

Fine !

Blague barbie :

Un homme va acheter un jouet pour sa fille et demande à la vendeuse :
– Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
La vendeuse lui répond :
– Laquelle ?
Nous avons :
– Barbie au fitness pour 19,95 euros,
– Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
– Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
– Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
– Barbie va danser, pour 19,95 euros,
– Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l’homme demande :
– Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse lui répond :
– Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
– La voiture de Ken,
– La maison de Ken,
– Le bateau de Ken,
– Les meubles de Ken,
– L’ordinateur de Ken,
– Et un ami de Ken…

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?.
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends un moment , je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.
- Alors, je te l'avais bien dit qu'il devait y avoir une explication simple:
Elle n' a pas reçu ton mail !!!

"François Hollande était surnommé Flamby. Mais après son discours à Versailles, tout le monde s'est levé. Je propose donc qu'on l'appelle Danette."

Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère…
– Tu sais Maman, j’ai rencontré une fille superbe, je voudrais l’épouser mais j’aimerai quand même que tu la rencontres avant.
– Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
– Voila ce qu’on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d’elle est la femme que j’aime.
Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d’accord ?
– Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes, etc. Le dîner se passe, les filles partent.
– Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la
femme de ma vie?
Et la mère répond…
– Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait…
– C’est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l’identifier tout de
suite?
Et la mère répond…
– J’sais pas… J’l’aime pas

Ah ces histoires juives !