Blagounettes

 

    

 aller a'l'gayet ;en chti , c est aller au charbon !!!!!!!!!!!!!


Morceau de houille calibré, de grosseur moyenne, servant à alimenter le feu. Au-dessous [de la gailleterie, on a dans la vente des houilles] le gailletin, puis successivement les noisettes, les têtes de moineaux, les fines grenues, et enfin les fines poussières (Ser, Phys. industr.,1888, p. 69).
REM. 1.
Gaillette, subst. fém.Gros morceau de charbon (cf. Ser, op. cit., p. 380).

C'est au moment ou tu vois un moustique
se poser sur tes couilles que tu te rends compte
qu il y a moyen de régler certains problèmes
autrement que par la violence ............... ! ! ! !

Batelier a écrit:C'est au moment ou tu vois un moustique
se poser sur tes couilles que tu te rends compte
qu il y a moyen  de régler certains problèmes
autrement que par la violence ...............  ! ! ! !

Douloureux souvenir de Guyane
C'est ma femme qui a vu le moustique.
Elle a cru bien faire....

Elle serait pas un peu casse-couille parfois ?  

Pas faux, mais comme elle est souvent presbyte, ça compense...  

C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande
de lui faire une Ferrari sur la verge...
Le tatoueur lui fait et lui dit :
- c'est madame qui va être contente !
Le client dit :
non, c'est monsieur, je suis gay !
Le tatoueur lui dit :
- vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur
les testicules ?
Le client lui demande :
- pourquoi ???
Le tatoueur lui répond :
- Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera
dans la merde !!!

C'est fin, délicat et de bon goût.....  

Macno a écrit: de bon goût.....  

  

Macno a écrit:.... délicat.....  

  

Macno a écrit:C'est de bon goût.....  

    

Macno a écrit:C'est fin.....  

 
comment tu le sais ?? il faut quand même pouvoir y tatouer la voiture   
 

tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.

Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :

- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."

Aussitôt dit, aussitôt fait.




Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.

Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :

- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."

Aussitôt dit, aussitôt fait.




Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.

Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :

- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."

Aussitôt dit, aussitôt fait.




Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.

Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :

- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."

Aussitôt dit, aussitôt fait.




Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.

Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :

- "Allons au restaurant Le Lion."

Et tous de répliquer :

- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

   ma maman elle ne sait même plus ce que c'est qu'un restaurant......  

    

Carole, une jeune fille blonde de la ville, épouse Roger , un producteur laitier.
Un matin, en allant traire ses vaches, Roger dit à Carole :
"L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos
vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la place de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?"
Ainsi donc, l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'inséminateur arrive et Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit : Voilà la vache !
Terriblement impressionné par ce qu'il pense être juste une blonde naïve, l'homme lui demande :
"Mais dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est la vache à inséminer ?"
"C'est simple,c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place", explique Carole.
Perplexe, l'homme demande : "Mais pourquoi un clou ?"
Elle se tourne commençant à s'éloigner et en toute confiance, dit par-dessus son épaule :
"Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."

Un spermatozoïde possède 37 Mo d'informations d'ADN.
Cela veut dire qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1587 Go en 3 secondes.

Tu pensais que la 4G était rapide ?

Un jour d'hiver bien frisquet, un couple fait son footing le matin à la fraîche,

passant devant un petit bois la femme dit :

On s’arrête pour que je te fasse une petite gâterie ?

Le mari lui répond : Non, pas ce matin !

Elle lui dit : ha ! Tu as peur d'avoir une petite bite avec ce froid ?

Le mari lui répond : Non, j'ai peur que tu claques des dents !!!

Un vieil homme sirotait son Ricard, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit :

 "Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi" ........
 Sa femme lui demande :
  "Est-ce que ça vient de toi, ou est-ce le Ricard qui te fait parler ainsi ?"...

Il répond :
" C'est moi ... qui parle au Ricard ..."   
     

boofff !!! je l'ai racontée à ma femme et bien elle a pas rigolé .....     pourtant je trouve que ça ressemble à ce que je connais   
 

spi33 a écrit:boofff !!! je l'ai racontée à ma femme et bien elle a pas rigolé .....     pourtant je trouve que ça ressemble à ce que je connais   
 

C'est passe que t'as pas mis les glassons, cong!

Ieqrac a écrit: cong!

C'est-y pas un langage de Viet ça ?

  

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin du sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers".!!!!  

           

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves
de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ..... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça   
           

C'est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit  village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux et se présentent aussitôt à lui.
Ils lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier :
"Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.  J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien ! Là, tous les hommes du village ont  décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre ! On a alors fait  une grande fête. On a mangé du fromage corse, du saucisson corse et  on a bu du vin corse et à la fin, on a tous en cul lé la chèvre !"

La journaliste de France 3 l 'interrompt et lui dit :
"Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"

Le petit vieux réfléchit...puis son visage s'éclaire !
"Ha ben si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le
maquis! Il a cherché 1 jour, 2 jours. Et puis on s'est décidé avec tous  les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne ! Al ors, on a fait  une grande fête. On a mangé du fromage corse, du saucisson corse  et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous en cul lé l'âne !"

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
"Bon ! Ok ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir!"
 
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :
"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis...."

    c'est pendant ton séjour en Corse que le petit vieux t'a raconté ça ?? .... (le jour où tu étais perdu)  
 

Héééé ouaiééé..... (autre histoire corse   )

Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.

Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant tout en étant très intrigués.

Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "