Blagounettes

Ah les suisses ! Des bonnes laitières en tout cas.....

Macno a écrit:Ah les suisses ! Des bonnes laitières en tout cas.....

Hoooo le traite aucun sentiment pour nos jolies Bretonnes pie noires

La pie noire est incontournable pour le gwell ....mais ma voisine élève des vaches à madame, alors je me contente de gros lait .....

Macno a écrit:Ah les suisses ! Des bonnes laitières en tout cas.....

Les Suissesses, je sais pas; mais toi, tu connais ma cousine.

Si elle a notre âge laisse tomber.....

Vous connaissez l'histoire du navire de surface qui alerte un scaphandrier ?
- Remonte vite, le bateau coule .

et celle du marin qui sait pas nager qui demande au couvreur s il sait voler ? ou au député s il sait voler ?

Le député sait à la fois nager ( en eaux troubles ) et voler....

Un instituteur demande à ses élèves:

-  " Quelle serait pour vous une belle mort ?

Une petite fille au fond de la classe répond:

-  " C'est mourir comme mon grand-père. "

-  " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "

-  " Il s'est endormi."

le maître demande alors:

-  " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

Et la même petite fille répond:

-  " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille:  

-  " Et comment sont-ils morts ? "

-  " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."

......

Déconnez pas trop avec ça, de plus en plus de jeunes fachos veulent que les vieux soient soumis a des contrôles réguliers afin de pouvoir garder le droit de conduire !!

Vu sur bfm ,une débauche d énergie pour promouvoir la Bretonne maillot jaune !!

legouill a écrit:Déconnez pas trop avec ça, de plus en plus de jeunes fachos veulent que les vieux soient soumis a des contrôles réguliers afin de pouvoir garder le droit de conduire !!

 Vu sur bfm ,une débauche d énergie pour promouvoir la Bretonne maillot jaune !!

Il y a 3 ans j'ai dû passer ma visite  obligatoire  pour garder mon permis de conduire les gros trucs qui prennes toue la place sur les parkings et qui n'avancent pas assez vite sur les petites routes .
Je savais que ma vue allait moins bien mais de là  à avoir perdu  30% sur un oeil je ne pensais pas avoir autant  de perte.   Du coup le toubib me dit chom' je ne peux pas te laisser conduire avec cette vue il te faut porter des lunettes.
 OK oui chef mais comment je fais? Il faut au moins 6 mois d'attente pour consulter un ophtalmo.  Là  il me dit attend je te fais une ordonnance avec tu vas voir un opticien il te fera tes lunettes sans passer par un ophtalmo. C'est fou comme parfois il y a encore des toubibs honnêtes . (il est aussi voileux ha ha ha )
Une semaine 1/2 après  j'avais mes carreaux et le droit de conduire.*
Tout cette histoire  pour dire que je suis pour une visite simple mais obligatoire, pour notre vue, après nos 40 ans ( tous les 5 ans ) puisque c'est l'âge au quel tout humain perd de la vue .Puis une plus approfondie pour voir si nous avons encore de bon réflexes dès nos 70 piges.
Dans mon entourage proche nous avons dû débrancher la batterie sur la voiture d'une de mes tantes pour l'empêcher de conduire dès ses 80 ans si elle elle voyait bien avec ses lunettes elle était devenu un danger tant elle roulait doucement.

Des histoires  comme cela  nous en avons tous. Il suffit de regarder à  la tombée  du jour où en début de nuit pour s'apercevoir que beaucoup ralentissent leur vitesse dès  qu'ils croisent une autre voiture.

Alors oui c'est une contrainte supplémentaire mais elle est plus intelligente que toutes les interdictions à la con que mettent en place depuis plusieurs décennies les poly-ticards de tous bords.

* il faut savoir que si je n'obtenais pas ce droit c'est toutes les catégories de véhicules que je ne pouvais plus conduite voiture comprise il ne me restait plus qu'a trouver un âne pour me déplacer

justement je lisais un article qui disait que ce n'est pas au toubib de famille de juger ou de signaler quelqu'un qui devient dangereux en conduisant mais c'est à la famille de faire une déclaration à la préfecture qui va le convoquer à une séance médicale de contrôle. S'il réussit il pourra conduire et s'il loupe il faudra LE conduire ....

ok   il y a plus de morts et de blessés grave lors des accidents de montagne , entre les avalanches causées par des branleurs qui n ont pas de perte de la vue !
et on n interdit pas les vacanciers d aller a la montagne !

alors plus de viande
plus de voiture
plus de fric
dans ce monde de merde si t es pas pd tu ne peux plus rien faire
MARRE DE CETTE JEUNESSE DE MERDE BRANCHEE SUR LEURS TELEPHONE QUI CONSOMME CHINOIS  ? QUI BOUFFE DES SHUCHIS ? QUI JOUE A LA CONSOLE   TOUJOURS DEVANT LA TELOCHE A REGARDER DES SERIES DE MERDE MARRE   MARRE MARRE

Mais qui les a élevés ......

pas moi !!!

La dernière fois que j'ai eu des rapports avec une jeune fille de 20 ans j'ai plutôt apprécié sa compagnie...
Mais faut dire que j'avais le même âge ....

Un gars qui fait ses courses dans un supermarché voit une jeune femme lui faire un petit signe. Lui aussitôt s'approche et lui demande est ce qu'on se connait ?
- Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ! ...
Le gars cherche dans ses souvenirs et se rappelle une nana qui lui ressemble
- Ah ! oui vous devez être la fille que j'ai baisée sur un billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée où votre copine me flagellait avec une branche de cèleri et me poussait un concombre dans le fion ...
- euh ! non je suis juste la prof d'anglais de votre fils ....

SNOBISME : Action de s’acheter des choses qu’on n’aime pas avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on n’aime pas…

Le Pape est sur son lit de mort.
Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer Macron et Castaner.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni Castaner ni Macron ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.
Finalement, Macron, n'en pouvant plus, demande au pape :
- "Votre Sainteté !
Pourquoi sommes-nous là ?"
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- "Jésus est mort entre 2 voleurs et menteurs. Je veux faire comme Lui ... " !!

Intrigué par « Le Jardin des délices » (qui est en fait le bordel de la ville) un jeune garçon demande à son père :
Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, ce n’est que pour les grandes personnes.
Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
Qu’est ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
On m’a dit que vous faisiez de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !
Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.
Le soir, le jeune garçon dit à son père :
Tu sais, papa, j'y suis allé au « Jardin des délices ».
Quoi ? tu as fait ça ?
Oui ! Et je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne et pas bien formée, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à terminer …

Saute qui peut !.....

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de biiip ».

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

heureusement qu il n officie pas dans une mosquée

Savez vous reconnaître quand un homme politique ment ?
Quand il remue les lèvres....

Pour la journée des gonzesses
Au tribunal :
– Accusé, levez-vous ! Pourquoi avez-vous frappé votre femme avec un fer à repasser ?
– Elle prenait un mauvais pli, Monsieur le Juge !
Celle là je sens qu'elle va plaire aux "invités"....