Blagounettes

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Re: Blagounettes

Message  Macno le Ven 2 Fév - 13:55


À l’hôpital, une infirmière d’âge mûr rencontre une jeune infirmière :
- Je viens d’installer un marin dans la chambre 211. Je n’ai jamais vu ça ! Il est tatoué partout… même que sur le pénis, c’est écrit Swan !!
La jeune file vers la chambre 211. Elle en ressort une bonne demi-heure plus tard.
La première la questionne.
– Alors, as-tu vu ça ?
– Oui, c’est pas croyable… mais tu t’es trompée. Sur le pénis c’est pas marqué Swan, mais Saskatchewan !
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Message  Rantanplan le Ven 2 Fév - 16:07

Macno! Ça alors
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Re: Blagounettes

Message  Macno le Sam 10 Fév - 16:19

Ben quoi ! Y a aussi des marins canadiens.... Very Happy
Et des bucherons, ça oui et parfois émotifs, j'en ai vu un pleurer en écoutant Dutronc.
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Message  spi33 le Sam 10 Fév - 16:49

Macno a écrit:
Et des bucherons, ça oui et parfois émotifs, j'en ai vu un pleurer en écoutant Dutronc.

C'est parce qu'il n'avait pas pu débiter du tronc  ?  
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Message  Macno le Sam 10 Fév - 18:59

Un pharmacien de Quebec a passé ses vacances au lac Satif avec ce même bucheron, si j'en crois Le Devoir de Montréal, ils se sont emmerdés.
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Message  spi33 le Lun 12 Fév - 18:27

Deux enfants discutent dans leur chambre
Le petit garçon demande à la petite fille
"qu'as tu demandé au père Noël ?"
" J"ai demandé une barbie, et toi ? "
" moi j'ai demandé un tampax "
"Qu'est ce que c'est un tampax ? "
" Je sais pas mais à la télé ils ont dit qu'avec on pouvait aller à la plage tous les jours, faire du vélo, danser, courir, faire du cheval et plein d'autres choses ..... surtout, tout ça sans que personne ne s'en aperçoive !! "  
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Message  Macno le Lun 12 Fév - 18:43

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Message  Macno le Dim 18 Fév - 13:51

Deux clochards sont assis sous un pont :
– Dis donc, c’est dégueu, quand tu parles tu as la bouche qui pue des pieds !
– C’est normal, j’ai toutes mes dents qui se déchaussent !
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Message  spi33 le Dim 18 Fév - 16:12


Il suffit de s'équiper en conséquence ...

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Message  Rantanplan le Lun 19 Fév - 15:15

Macno a écrit: Deux clochards sont assis sous un pont :
– Dis donc, c’est dégueu, quand tu parles tu as la bouche qui pue des pieds !
– C’est normal, j’ai toutes mes dents qui se déchaussent !

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Message  spi33 le Mar 20 Fév - 7:10

la chute n'est pas un échec en soit , c'est de rester là où on est tombé qui est un échec  
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Message  Macno le Mar 20 Fév - 9:12

C'est pas ce qu'avait dit Marcel Dupont dans sa tranchée en 1917 avant de clamser ?....
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Message  spi33 le Mar 20 Fév - 9:52

Moi je pensais à un-e français-e en ce moment aux jeux olympiques d'hiver.      J'ai dû me tromper ....
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Message  dudule le Mar 20 Fév - 10:15

Macno a écrit: Deux clochards sont assis sous un pont :
– Dis donc, c’est dégueu, quand tu parles tu as la bouche qui pue des pieds !
– C’est normal, j’ai toutes mes dents qui se déchaussent !

la vache extrordinaire
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Message  desconegut le Mar 20 Fév - 13:07

À l'école .

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !....
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce
L'institutrice, étonnée, lui demande:
> - Alors comme ça, Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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Message  Macno le Mar 20 Fév - 14:20

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Message  Batelier le Mer 21 Fév - 16:23

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite
- "Comment ça va, papa?"
- "Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici."
- "Et la nourriture , ça va?"
- "Oh excellent", répond le vieillard.
- "Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils.
- "ça ne pourrait pas être 2X mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles."
- "Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir ?"
- "Aucun problème. Je fais mes 9 heures par nuit . Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra , et je tombe comme une souche."
Le fils se demande s'il a bien compris , et il va voir l' infirmière pour en avoir le coeur net.
- "Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?"
- "Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra."
- ??
- "ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir , et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit."
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Message  desconegut le Ven 23 Fév - 11:21

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.

iL lui dit :
> - « sukitaki. »

Elle dit :
> - « kowanini!!! »

Alors là, il lui réplique :
> -« toka anji rodi roumi yakoo !!! »

Elle s'assoit en le suppliant :
> - « mimi nakoundinda tinkouji !!! »

Il répond :
> -« na miaou kina tim kouji ! »


Et toi, comme un (une) andouille, tu lis, comme si tu comprenais le chinois...!!!!!!
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Message  Rantanplan le Ven 23 Fév - 14:56

Comme je suis curieux, j'ai pu voir jusqu'où tu pouvais aller! affraid
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Message  spi33 le Ven 23 Fév - 17:35

desconegut a écrit:C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.

     

ça me rappelle une petite histoire
Que disent une japonaise, une malienne et une française qui s'aperçoivent qu'elles sont enceintes ??
(avec l'accent du pays bien sûr)
Ymatoumi !
Ymamitou !
ymahulesalo !
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Message  spi33 le Sam 3 Mar - 18:22

C'est un grand père qui vient de s'acheter un ordinateur portable et il commence à recevoir des messages Emails, mails, mels, courriels enfin quoi des messages électroniques.
Justement son petit fils Théo qui a 15 ans vient de lui en envoyer un:
Bonjour papy comment tu vas ? tu y arrives ? c'est trop bien que l'on puisse s'envoyer des messages. Maintenant je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles et pour l'argent de poche que tu me donnais tu peux les virer directement sur mon compte "237 0654 258 0189 " vachement plus facile non ?  
Théo qui t'aime
Réponse du grand père:
Cher Théo tout va bien, la preuve je viens en plus d'acheter un scanneur comme ça je scannerai le billet de 20€ que je te donne d'habitude et je vais te l'envoyer par mail. Comme ça quand tu auras un peu de temps pour venir je te donnerai l'original
signé: ton grand père virtuel
Faut pas prendre les vieux que pour des cons...
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Message  Macno le Sam 3 Mar - 19:47

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Message  Batelier le Sam 3 Mar - 22:38

deux vieux copains dans un bar se remémore leur jeunesse
-" tu te souviens quand on jouait à qui pisse le plus loin ?"
-"ah oui... on etait des branleurs.... tiens on pourrait refaire le concours!"

ils sortent, vont derrière l'église et essaient de pisser... au bout d'une minute l'un des deux dit
-"merde, je me suis pissé sur le bout des chaussures"
et l'autre de dire
-"t'as gagné"

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Message  Macno le Dim 4 Mar - 9:34


On devrait lancer un fil Blagounettes sur Lisse et Bô pour faire plaisir à Hi.....Je sens bien que quand il vient fouiner au bistrot, il lui vient de l'urticaire, alors avec un fil chez les copains il pourrait se gratter sans avoir à se déplacer....
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Message  spi33 le Dim 4 Mar - 10:24

Batelier a écrit:"merde, je me suis pissé sur le bout des chaussures"
et l'autre de dire
-"t'as gagné"  
 je vais essayer de battre ce record ....
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Message  desconegut le Dim 4 Mar - 13:37

En réponse à Batelier :
Ce sont là aussi 2 vieux qui discutent,
-Moi, je pisse de plus en plus haut !
Hou-là, je crois que tu te vantes.
non non, avant je me pissais sur les pieds, maintenant, je me pisse sur les genoux.
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Message  desconegut le Dim 4 Mar - 13:47

NUIT DE NOCES CHEZ LES GAYS :

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens
de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent
chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Jojo, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit-déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
Elle répond - "Non"

Jojo demande, - "Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond, - "Je ne veux pas entendre à quoi tu penses !
Allez, file à l'école !"

Jojo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,

" Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond - "Non"

Jojo demande, - "Tu sais ce que je pense ?"

Elle répond,
"Je m'en fous de ce que tu penses !
Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

Après l'école, Jojo revient à la maison et demande encore une fois
" Fred et Henry sont déjà debout ? "

Elle répond - "Non"

Il demande, - "Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond : "BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "

Il dit : "La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense

que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion"......


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Message  Batelier le Dim 4 Mar - 15:03

un enfant qui a de la vaseline dans sa chambre ne va pas à l'ecole, mais au catéchisme

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Message  Macno le Dim 4 Mar - 15:16

Tu racontes n'importe quoi Vincent.... Dans les églises, ils ont les saintes huiles et un onguent appelé Saint Chrême.... Very Happy
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Message  Batelier le Dim 4 Mar - 18:37

RHOOOOO Laughing

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