Blagounettes

Un gars bien bourré a bien du mal à rentrer chez lui en voiture
Pas de pot un gendarme se dresse devant lui dans les phares "contrôle d'alcoolémie !"
Le gars "et si je vous donne 10 € vous me laissez repartir ?"
"Ah non ! "
"et 20 € ?"
"si vous habitez pas loin ok..."
le gars repart et zut encore un gendarme "contrôle d'alcoolémie ! "
" si je vous donne 20 € vous me laissez repartir ? "
"ah non ! "
" et 40 € "
"si vous habitez pas loin Ok ..."
le gars repart et décidément encore une fois un gendarme "contrôle d'alcoolémie ! "
" si je vous donne 40 € vous me laissez repartir ? "
"ah non ! pour 100 € ok "
"alors vous vous êtes cher ..."
"oui mais cette fois je vous aide à sortir du rond point ..."

Une blonde accoudée au comptoir dans un bar regarde une télé derrière le comptoir
Un gars s'approche intéressé et s'assoie à côté d'elle.
A la télé on voit un homme sur le toit d'un immeuble et qui menace de sauter dans le vide.
Je parie qu'il saute dis le gars mais non dis la femme il sautera pas ...
On parie ? allez 50 € ? la femme OK je tiens le pari ....
Là le type sur le toit se lance dans le vide et s'écrase sur le trottoir
La femme " Vous avez gagné voilà vos 50 € "
Le gars "mais non ! j'ai triché j'avais vu l'info il y a une heure "
La femme " mais moi aussi, mais je ne pensais surtout pas qu'il recommencerait ....."

Auprès de ma blonde, qu'il fait bon, fait bon.....

Salaud de jeunes !
– Maman, maman, j’aime pas grand-père !
– Ça ne fait rien : Pousse-le sur le bord de l’assiette et mange tes haricots.

C'est pas de sa faute si les parents veulent lui faire manger de la bidoche racornie alors que c'est un futur végan

Dans un petit village reculé du Sundgau (Haut-Rhin), un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit
Soudain, il sentit l'odeur des Fàsenàchtskiechle (beignets de carnaval).
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Dans un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru au ciel !
Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris.
Était-il déjà au Ciel ? Était-ce un avant goût du Paradis ?
Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement sur ses main tremblantes, il tenta de prendre un Fàsenàchtskiechle.

A ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts.

" Touche pas ! C'est pour l'enterrement"

....

Une bonne sœur dans un magasin demande à une vendeuse une bouteille de whisky
"c'est pour soigner la constipation de la mère supérieure...."
Une 1/2 h après la vendeuse trouve dans la rue, assise sur un banc, la sœur bourrée et la bouteille vide
" vous m'aviez dit que le whisky c'était pour soigner la constipation de la mère supérieure "
" et vous croyez que ça va pas la faire chier quand je vais rentrer dans cet état ??"

– Pourquoi les femmes du Marais  ne portent-elles pas de minijupes ?

Spoiler:

Oui, surtout que si malgré tout on les leur voit , on se rend alors compte que parfois, elles en ont 4......

Une dame consulte une voyante
La voyante regarde attentivement sa boule de cristal re-regarde prend une mine inquiète re-re-regarde et dit à la femme "désolée mais je vois une catastrophe pour votre mari il est en grand danger de mort"
La femme "mais c'est pas ça que je voudrais savoir ...... ce qui m’intéresse c'est si je serais acquittée" ....

La question ne se pose même pas.....son mari était forcément un pervers narcissique qui la harcelait moralement !

La vie des collèges

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Petit exercice destiné aux locuteurs de cette langue :
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch ?

Macno a écrit:Petit exercice destiné aux locuteurs de cette langue :
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch ?

Hooo watt a shit.... heureusement j ai appris le roasted beef dans les rues et les lieux dessoiffement de mes voisins grands bretons parce que là même avec 3 gr dans chaque poche c'est  de l'imprononciable.  

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Dieu existe !

où ça se passe ?? je vais chercher mon vieux vélo et j'arrive ......

Macno a écrit:Dieu existe !  

A une difference près que non, Dieu n'existe pas ... Allah existe! Ça, c'est le paradis des musulmans ! avec les vierges et tout le tralala !
Je cours à la mosqué, je me convertis à l'islam, tant pis mais ça vaut le coup!!!!!
Attendez moi j'arrrrrive ! Allah Akbar

La polzinièra a écrit:

Macno a écrit:Dieu existe !  

A une difference près que non, Dieu n'existe pas ...  Allah existe! Ça, c'est le paradis des musulmans ! avec les vierges et tout le tralala !
Je cours à la mosqué, je me convertis à l'islam, tant pis mais ça vaut le coup!!!!!
Attendez moi j'arrrrrive ! Allah Akbar

Attention aux erreurs de frappe.... tout le monde croit aux 70 vierges alors qu'il  s'agit de 70 VERGES

Moi j'm'en fous, je suis devenu bouddhiste ! Le Dalaï à moi a dit l'Europe aux européens, l'Afrique aux africains et la Catalogne aux anarchistes......

A l'école ce que j'aimais bien c'était math et dessin
pas de pot mes profs étaient toutes très plates ou avaient des corsages ras du cou en plus il n'y avait pas de fille dans la classe ....