Blagounettes

Une femme ouvre la conversation avec son mari:

- Tu sais, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... Eh bien, ils ont disparu !

- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?

- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant:

"Je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête"... et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bain et quelques minutes plus tard, il revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.

Le mari dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes !

Il retourne dans la salle de bain. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes!

Il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

"C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme....

Quand on dit que changer d'herbage réjouit les veaux.....

Alors qu'elle était allongée à côté de moi, une petite voix me disait "Tu n'est pas le premier docteur qui couche avec une de ses patientes"   .
mais une autre voix me répétait : "Gérard, tu es vétérinaire !  ".  

Germaine va se confesser à l’église :
– Mon père », dit-elle, « je m’accuse d’avoir trompé mon mari.
– Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
– Euh… C’était il y a trente-deux ans…
– Trente-deux ans ? Mais ça n’a plus beaucoup d’importance, chère madame.
– C’est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps de le dire à quelqu’un…

Un instituteur demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond :
" C'est mourir comme mon grand-père."
" Ah bon ", réplique le maître.
" Et comment il est mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi..."
Le maître interroge de nouveau
" Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
La même petite fille répond :
" Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maître intrigué lui demande : "Alors. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

Un motard vrai dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une belle fille qui s'apprête à sauter d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: " Hé! qu'est-ce que tu fais ? "
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors comme il ne veut pas paraître insensible et ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit : "Attend ! avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas? "
Après cette embrassade, le motard lui dit :
"Wouaou ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. Tu as vraiment du talent. Tu pourrais devenir célèbre. Mais alors pourquoi veux-tu te suicider? "
Parce que mes parents n'aiment pas quand je m'habille en fille .......

Et en plus si il portait plainte il se prenait une prune pour homophobie.....

Sharkline a commis une contrepèterie sympa sur le gars Guirec et sa poule :

"La poule qui voulait voir la mer ".....

A vrai dire je crois qu'elle ne l'a pas fait exprès....
Je voulais la féliciter, mais maintenant ils me laissent me connecter mais m'empêchent de poster dès que Gadloo m'a repéré.....

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
> > Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Retrouvé dans mes archives ....  ( ce n'est pas que pour un 1er avril c'est tous les jours qu'ils sont au boulot )    

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Vous savez qu'on sert de point de référence chez les voisins ?
Un gars poste un dessin sous l'intitulé de "humour à la française "
On y voit un Obélix gifler un terroriste musulman en lui disant ici on aime les femmes, le saucisson et l'apéro...
Levée prévue des bien-pensants....dont Sharkline : On dirait l'humour nul du bistrot du bout de ch'sais pas quoi.....

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Macno a écrit:

Levée prévue des bien-pensants....dont Sharkline : On dirait l'humour nul du bistrot du bout de ch'sais pas quoi.....

Euh c'est même " On dirait les blagues débiles de pochtrons qu’on peut lire sur le site d’un troquet du bout de ché pas quoi." alors là je ne sais pas vous mais moi je suis vexé je me rends compte que ce sont des blagues de pochtrons que j'envoie pourtant je jure que je ne connais pas cette personne. Quand je connais l'auteur je donne son nom. Il va falloir que je demande qui c'est à la "ligne de requin" qui a l'air de bien le connaitre, un ami à lui ou elle puisqu'il ou elle reconnait ses blagues débiles .    
 

A la lecture de ce fil on voudrait réécrire Tartuffe ou les Précieuses ridicules avec la gourgandine ménopausée dans le premier rôle....

bah... pas très intéressant de voir chez les voisin la poutre qui les gênes...

je supprime les derniers posts ?

pourquoi les priver de ce petit plaisir qu'ils ont à venir roder pour dénoncer ensuite les pochtrons et jouer les saintes nitouches ?

Nous sommes en 1918. C'est la fin de la guerre. La duchesse de la Rochefoucauld tient salon faubourg St Germain. Un officier rentre :
-Est-ce que vous savez que le fils Camondo (un banquier juif de l'époque) vient de se faire tuer aux commandes de son avion ?
Un des hôtes de la duchesse :
-y'a pas à dire les Juifs se sont bien conduits pendant cette guerre
La duchesse :
-Normal c'était une guerre d'usure.

Jésus revient !


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Puisque Jésus revient, voilà une prière.


À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!



« Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.

Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean-Claude Brialy ; mon actrice favorite : Elizabeth Taylor;

mon chanteur favori : Gilbert Bécaud ; mon écrivain favori : Georges Simenon et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ;

mon auteur favori : Jean d’Ormesson; mon rocker favori : Johnny Hallyday...
> >

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Amen! »

Pendant l'’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s'’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L’'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
– J’'apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
– Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
> > > – C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’'on mouillait la tête, ça rentrait mieux

pourtant il y a des jours où elle l'a eu dans l'c...

Un curé se réveille un matin et trouve un énorme verrat mort dans son jardin.
Ne sachant comment l’animal s’est retrouvé là, ni comment s’en débarrasser, il téléphone au maire de la commune, un laïc reconnu pour son anticléricalisme.
Le maire décroche, et après que le curé lui ait expliqué son problème, s’exclame :
« Mais monsieur le curé, pourquoi m’embêtez-vous avec cette histoire de cochon ? Après tout, c’est votre métier d’enterrer les morts. »
Le curé se fâche tout rouge :
« Peut-être avez-vous raison Monsieur le maire, mais je vous appelais surtout parce que je trouvais normal et de mon devoir d’avertir les proches du défunt.

UN JOUR, UNE PETITE FILLE DEMANDE À SA MÈRE :
- "DIS MAMAN, COMMENT ILS SONT NÉS LES TOUT-PREMIERS PARENTS ?"
- "EH BIEN, LUI RÉPOND SA MAMAN, C'EST DIEU QUI A CRÉÉ LES PREMIERS
PARENTS HUMAINS, ADAM ET EVE. ADAM ET EVE ONT EU DES ENFANTS QUI
PLUS TARD SONT DEVENUS PARENTS À LEUR TOUR ET AINSI DE SUITE.
C'EST AINSI QUE S'EST FORMÉE LA FAMILLE HUMAINE."

DEUX JOURS PLUS TARD, LA FILLETTE POSE LA MÊME QUESTION À SON PÈRE ;
CELUI-CI LUI RÉPOND :
- "TU VOIS MA FILLE, IL Y A DES MILLIONS D'ANNÉES, LES SINGES ONT LENTEMENT,
TRÈS LENTEMENT ÉVOLUÉ JUSQU'À DEVENIR LES ÊTRES HUMAINS QUE NOUS SOMMES
AUJOURD'HUI."

LA PETITE FILLE TOUTE PERPLEXE RETOURNE AUSSITÔT VOIR SA MÈRE :
- "MAMAN MAMAN !!! MAIS COMMENT C'EST POSSIBLE QUE TU ME DISES QUE LES
PREMIERS PARENTS ONT ÉTÉ CRÉÉS PAR DIEU ET QUE PAPA ME DISE QUE C'ÉTAIT
DES SINGES QUI ONT ÉVOLUÉ ? "

ET LA MÈRE DE LUI RÉPONDRE TRÈS CALMEMENT, TOUT EN SOURIANT :
- "C'EST TRÈS SIMPLE MA CHÉRIE ! MOI, JE T'AI PARLÉ DE MA FAMILLE ...ET TON
> > PÈRE DE LA SIENNE !!! "

Le matin je m'assoie dans le lit et j'ai le dos qui craque, je me lève crac !! ce sont mes genoux, je tends les bras pour attraper mes vêtements crac!! les coudes, je me penche pour attraper mes chaussettes crac!! les épaules, je me boutonne crac!! les doigts. Les femmes ont a bien raison de dire que plus les hommes vieillissent plus ils deviennent craquants....

moi qui croyais que mon voisin avait une jeune copine grâce à ses deux 4x4 et sa Porshe, me voilà rassuré....

Jean-Marc et Germaine…… Se disputent.
Elle : « J’étais folle quand je me suis mariée avec toi. »
Lui : « Je sais, mais j’étais amoureux, à l’époque, je ne l’ai pas remarqué. »

Le policier :
-Vous êtes un chasseur dangereux. Comment avez-vous pu confondre la dame d’en face avec un sanglier ?
Le chasseur :
-Avouez qu’il y a matière à confusion.
Le policier :
-Peut-être mais elle portait un chapeau !
Le chasseur :
-Oui, certes mais j’ai cru que c’était une ruse…

Nous sommes au début des années 60, un dimanche matin, un papa marche dans la rue en donnant la main à son gamin de 6 ans. Ils se dirigent vers le bureau de vote.
Contre les mur de la ville, sont collées des affiches; le petit lit les gros titres.....il déchiffre: " le gouvernement...", sur une autre affiche: "l'avenir..." , sur une autre, en gros est écrit: "camarades!"
Intrigué, il demande à son père:
- dis papa, c'est quoi "camarade"?
- Et bien "camarade", si tu veux, c'est toi et moi en ce moment qui marchons main dans la main...nous sommes des camarades.
- Ah d'accord....et le "gouvernement", c'est quoi le gouvernement?
- Alors là, ça, c'est quelque chose! pour nous, si tu veux, à la maison, le gouvernement, ce serait ta mère! C'est elle qui dirige la maison... qui décide des repas...qui s'occupe des sous...En fait, si tu veux, c'est moi le chef à la maison, mais c'est maman qui commande....
- Je comprends... Et l' "avenir" ce serait quoi? dis papa!
- Pour nous, l'avenir, c'est ton petit frère qui est né l'an passé! il est tout petit, il faut bien s'occuper de lui et en prendre soin!

La journée se passe, (c'est le général qui avait été élu!)
Le soir, toute la famille va se coucher, le gamin dormait dans la même chambre que son petit frère.

En pleine nuit le gamin appelle !
- Camarade !!! camarade !!
....
-Camarade !!!!!!
- Oh qu'est ce qu'il y a ?????
- Camarade! dis au gouvernement que l'avenir est dans la merde !!!!