Blagounettes

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
>
> > > > Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> > > > > > > C'est une histoire vraie.
> > > > > > > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
> > > > > > > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> > > > > > > Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> > > > > > > Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > > > > > > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > > > Non.
> > > > > > > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > > > > > > - C'est là où je voulais en venir

presque un conte philosophique.....

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :> > > > > > > > > - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des biiip !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:
> > > > > > > > > > - Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les biiip ?
> > > > > > > > > > L'ivrogne répond :

- Qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangé !

Un fermier s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là?
- Non Monsieur il est parti à la ville
- Est-ce que ta mère est là?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville
- Et ton frère lui, est-il ici? »
- Non Monsieur, il est allé au bois avec le tracteur
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, dit le garçon, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider »
- Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Il va falloir parler de ça avec mon père, je sais qu'il prend 40 € pour le taureau et 20 € pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. »

Le con sert tôt en rut majeur ?

Une perle des assureurs:
« Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j’ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. »
Sans commentaire…

Moi qui était professeur technique dans un lycée professionnel, j'en ai connu beaucoup qui après avoir mis la clefs sous la porte sont aussi devenus fonctionnaire. Ils on en pas démérité pour autant, même si parfois ils regrettaient leurs vies passées.

Humour Rantamplan ! Humour.... Moi aussi je regrette mon vit d'antan et naguère...

Macno a écrit:Humour Rantamplan ! Humour....

J'avais bien compris, mais c'était pour ceusses qui n'aiment pas les fonctionnaires. Mais j'en ai connu aussi qui auxiliaires, car c'était le passage obligé de ceux qui venaient de l'industrie sans avoir passé le concours, se sont enfuis dès qu'ils ont touché leur première fiche de paye.

T'étais PTA en quelle matière ?

Construction métalliques, puis Chef des travaux.

C'est marrant j'ai un bac de technicien dans la même matière.... Cremona, j'ai fait un rêve merveilleux !
C'est même là que j'ai eu le seul prix de toute ma scolarité : Premier prix de mécanique .....

J'ouvre une rubrique souvenir, tu y trouvera ma réponse

Par un bel après-midi d'été
Un hanneton qui voletait
Prés d'une pie passa
Mais la pie ne le happa pas
Une jolie fille qui vit la scène pensa
Quel beau morceau que la pie n'happa pas

Un petit conte que j'ai trouvé sur Lisse et Bô et que je trouve particulièrement réussi :

Un très riche banquier et investisseur américain se promenait au bord de l’eau dans un petit village de la côte mexicaine et regardait un bateau de pêche qui rentrait au port avec plusieurs thons.
L’Américain complimenta le pêcheur pour la qualité de sa pêche et lui demanda combien de temps il lui avait fallu pour capturer les thons.
« Pas très longtemps » répondit le pêcheur.
« Mais alors, pourquoi vous n’êtes pas restés en mer plus longtemps pour attraper plus de thons? » demanda le banquier. Le pêcheur répondit que les quelques thons pêchés suffisaient aux besoins de sa famille. L’Américain demanda alors :
« Mais que faites-vous le reste du temps ? »
« Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J’ai une vie bien remplie. »
L’Américain interrompit le pêcheur pour lui dire :
« Ecoutez-moi, j’ai un MBA de l’Université de Harvard, je suis banquier et je peux vous aider. Vous devriez d’abord commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite, jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, puis Los Angeles, puis peut-être New York, d’où vous dirigeriez toutes vos affaires. »
Le pêcheur mexicain demanda alors :
« Combien de temps cela prendrait-il ? »
« Environ 15 à 20 ans » répondit le banquier.
« Et après ? » demanda le pêcheur mexicain.
« Après, c’est là que cela devient intéressant, répliqua l’Américain en riant. Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions. »
« Des millions ? Mais pour quoi faire ? » questionna le pêcheur mexicain.
« Et bien après, vous pourrez enfin prendre votre retraite, profiter de la vie, habiter un petit village côtier du Mexique, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis ! »

je me balladais devant le palais de l elysée , et j y rencontre un vieux pote que je n avais vu depuis longtemps ,

Que fais tu la me demande t il ? tu es chauffeur de ministre
non ca ca pas !!

Tu es ministre ?

non ca vapas !!

tu es premier ministre me demande t il ?

non non ca va pas !!


estomaqué , il me demande ,tu es président ?

non non cava pas !!

Mais alors tu es Dieu ? me demande t il les yeux pleins d amour !

mais non cava pas ,

dépité il me dit , mais au dessus de Dieu il n y a rien !!!

Hé bin voila !

Suite a la blague de macno:

Nos "vieux" disaient simplement:
"l'argent ne fait pas le bonheur".
Et je pense que c'est devenu le PB N°1 de notre societe actuelle: Le rapport qu'on a avec "Dieu le Fric".

Bref... J'l'aime bien aussi !
A+, lolo

Mon ennemi c'est la finance !.... C'te bonne blague....

C'est plutôt IDF qu'est tombé sur un os ! Os court os court......

lobass a écrit:Suite a la blague de macno:

Nos "vieux" disaient simplement:
"l'argent ne fait pas le bonheur".
Et je pense que c'est devenu le PB N°1 de notre societe actuelle: Le rapport qu'on a avec "Dieu le Fric".

Bref... J'l'aime bien aussi !
A+, lolo

je ne sais plus où j'ai lu un truc qui m'a plus mais c'est pas grave... ça disait:

"le monde (occidental) est malade de ce qu'il voudrait avoir ... et ça l'empêche de jouir de ce qu'il a "

je plussoie

Ouai y'a ca... Mais y'a aussi le fait que le fric est devenu (quasi, ou "discretement") l'unique critere de prise de decision.

"Pour l'ecologie" faudra qu'on change nos voitures, en fait c'est pour generer de l'activité. Pour le fric.
A cote de ca il faut realiser ND des Landes, c'est aussi "pour l'ecologie" ???
Et tout est comme ca.
Y'a pas que le fric dans la vie quand meme ?
Bon pour Fion, c'est carrement un autre niveau, lui c'est juste 1789 qu'il a oublié !
faut bien qu'il puisse payer les larbins qui s'occupent du chateau, des bois et des chasses.....

Faudrait que je puisse passer au dessus de chez lui en paramoteur, que j'vous fasse une tite photo du merdier.... C'est que ca a d'la gueule hein !
A+, Lolo

Oh oui Lolo fais nous ça..... Je pense comme toi, lorsqu'on posera les problèmes politiques autrement qu'en termes comptables on aura déjà fait un bout de chemin.

la famille Fion en plein travail
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même pas un bureau pour travailler à l'abri des intempéries tout ça pour un salaire de misère ...

Putain... Les pôôôôvres... Les pieds dans la boue, c'est... Zola !!!
C'est a 15km de chez moi ca.... La honte !

Mon reve serait que soit remplacé, sur les frontons de nos ecoles, nos mairies les mots
"Pouvoir", "Pognon"
Par, je sais pas....
"Liberté", "Egalité", "Fraternité" ???
Messieurs les politiques, vous me le copierez TOUS LES MATINS, 100 fois.

Ca serait chouette !

Je viens de rentrer chez moi en Ruralité sur Vilaine après un séjour à Nantes pour garder mes minots .
Conclusion je ne suis pas prêt à revivre en ville.
Pour me venger je suis allé renouveler mon stock de Muscadet et  ma semoule de couscous....A part ça, je m'explique mieux l'attitude de Gadloo qui ne se voit pas quitter la région parisienne....vivre dans une mégalopole modifie toutes les perceptions un tant soit peu décentes.

Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate,
Il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce: Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.
Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux.
Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
L'homme obéit et dit: "99" ...
La doctoresse dit: "Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau,
Prenez une grande respiration et dites: " 99"...
À nouveau, l'homme dit: " 99"
La doctoresse: "C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés.
Je vais vérifier votre prostate avec cette main,
Et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.
Voilà, respirez à fond et dites: " 99 ".
L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... ... ... "

Batelier a écrit:
je ne sais plus où j'ai lu un truc qui m'a plus mais c'est pas grave... ça disait:

"le monde (occidental) est malade de ce qu'il voudrait avoir ... et ça l'empêche de jouir de ce qu'il a "

je plussoie

j'ai trouvé où j'avais lu un truc comme ça
c'est dans un bouquin de Kersauson

"dans notre civilisation, on maltraite le présent, on est sans cesse tendu vers ce que l'on voudrait avoir, on ne s’émerveille plus de ce que l'on a. on se plaint de ce que l'on voudrait avoir! drôle de mentalité!...... revenir au bonheur de ce que l'on a, c'est un savoir vivre !"