Blagounettes

oui mais le coq reste fier !

Vous connaissez l'histoire du curé qui dit à un copain:
-j'ai un peu grossi, je ne rentre plus dans du 12 ans......

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence, il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle, il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air, on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ???
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
- Hmm, j'ai un doute...
Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?

Rantanplan a écrit:

c est pas drôle , j en ai mal au bigoudis !

vous pouvez rire on voit bien que vous n'avez jamais eu des jeans qui déteignent

spi33 a écrit:vous pouvez rire on voit bien que vous n'avez jamais eu des jeans qui déteignent

si, mais je mets un slip

1 fois sans, trop mal quand les poils se prennent dans la fermeture eclair

T'as qu'à t'équiper comme lui comme ça fait plus écolo avec des couleurs vertes devant et là la fermeture éclair ne devrait plus t'arracher des poils bleus
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Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais
Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...

Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé... .

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.

Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs au bacon en train de cuire.....

Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.......

Euh !! Eh bien moi je pense que j’irai acheter mon papier-cul ailleurs

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"

Un papy se rend à la mairie du village.
Le gardien de la paix en faction lui dit :
– Hep ! Monsieur ! Ne garez pas votre vélo ici, Monsieur le maire va arriver !
– Rien à craindre, mon gars, j'ai mis l'antivol. »

Deux mouches sont posées sur une grosse merde.
Soudain, l'une des deux pète.
-T'es dégueulasse ! fait l'autre. On est à table, tout de même

Deux marseillais se croisent sur la Canebière.
– Eh con ! Tu connais pas la nouvelle ? Je vais marier ma fille.
– Oh là ! Putaing !
– Non, pas celle-là. L’autre.

Un gars rentre de son boulot, avec un prototype de robot dètecteur de mensonges.
son fils rentre de l'école avec 2h de retard.
où es-tu allè trainer ? demande le père.
j'étais à la bibliothéque pour prèpare un devoir !
je robot se dirige vers le gamin et lui assène une giffle.
le pére explique :
mon fils, ce robot est un dètecteur de mensonges, tu ferais mieux de me dire la véritè.
OK ! j'étais chez un copain et on a regardè un film sur la grande guerre.
et paf ! le robot lui refile une autre claque.
oui bon ! c'était un film porno.
le père : j'ai honte de toi , à ton age , je ne mentais jamais à mes parents !
et paf , le robot assène une belle baffe au père.
la mère qui se marre :
décidèment , c'est bien ton fils !
et paf , une baffe pour la mère.

petite blagounette d'un copain dentiste

en fin de séance il dit à une cliente d'une vingtaine d'année
"vous pouvez cracher"
et la jeune fille de repondre
"d'habitude, on me demande plutot d'avaler "

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.

Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :

- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.

- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

Au restaurant, un enfant met par jeu une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans sa gorge.
> La mère se lève et essaie de la lui faire cracher en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. L'enfant commence à donner des signes d'asphyxie. La mère, désespérée, appelle à l'aide. Un monsieur se lève d'une table voisine, s’approche et, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas d’un geste sec. Dans un hurlement, l'enfant, sous l’effet d’une violente douleur, recrache la pièce.L'homme, avec le calme étonnant qu'il avait en intervenant, retourne à sa table sans dire un mot.
> Revenue de sa peur, la mère, maintenant rassurée et pleine de reconnaissance, se lève pour remercier celui qui a sauvé la vie de son fils.

« Vous êtes médecin urgentiste? » lui demande-t-elle. "Non Madame je suis un élu socialiste. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité!

Flash info :
DSK va être réengagé comme vigile au FMI.
Il devra monter Lagarde.

Batelir, Macno : impayables

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des super beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle me fait l' amour tous les jours, quand je veux et dans toutes les pièces de la maison.
Le jeune lui demande :
- Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
Le vieux répond :
- J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !..

Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

Le salaire de leur mari.

pourquoi les blondes écrivent la lettre A sur leur oreiller ??