Blagounettes

les femmes se réveillent en baillant...
les hommes avec une érection...
coïncidence??????

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Macno a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]


 

 

  

Jorginho a écrit:

Macno a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]


 

On assiste depuis un certain temps à une haine de l'humain qui me pose question.
On voit bien que politiquement le mythe communautaire a remplacé l'espérance communiste, qu'à gauche l'immigré a remplacé le prolétaire dans son rôle messianique et que le divin marché a supplanté le christianisme dans l'ordre symbolique.
La nature humaine semble à ce point si peu ragoutante aux yeux de la gauche qu'il semble que celle-ci n'est plus intéressée que par l'éradication des hommes et la promotion de Turbo-bécassines et de Cyber Gédéons génétiquement modifiés.....

 

Heureusement il nous reste les foires au vin..... 

2 copains ont encore soif et presque plus d'argent .. soudain Dédé dit "attends je vais acheter une saucisse" "t'es fou!! ça va pas nous couper la soif"  dis Bébert
"mais si.... je la met dans mon slip et au moment de payer tu me fais une pipe et là le patron nous jette dehors" effectivement ils boivent gratos dans 1 , 2 , 3 ... jusqu'à 10 troquets
lorsque Bébert dit "on va changer car je commence à avoir mal aux genoux"
Dédé dit "ça tombe bien car moi je commence à avoir mal à la bite"
Bébert   ???
Dédé "faut que je te dise depuis le 4ème bistro j'ai perdu la saucisse"    

    

Spi33 impayable.
   

Quel blagueur ce dédé, il a jamais eu de saucisse...

Piquée chez Soral le pote à Dieudo ( vade retro satanas )

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On en mangerait ...

Quoi ? on en mange déjà depuis des mois?
je me disais, aussi !

"Philippe Le Ray ( député dans le canton d' Auray ) se fait connaître nationalement sur les médias et les réseaux sociaux le 8 octobre 2013 en imitant à plusieurs reprises les gloussements d'une poule au cours de l'intervention de la députée écologiste de la Vienne Véronique Massonneau, dans le cadre d'une séance consacrée à la réforme des retraites"

Ah on sais rigoler nous autres dans le Morbihan...... 

Visiblement vous savez surtout boire, puisqu'il parait qu'il était fin bourré.
Même à jeun, il est aussi con ?

Et dire que c'est pour ça qu'on les payent ! P......! Comme au Cambodge, il faut les destituer et les envoyer au travaux des champs.    

A quoi tique le Morbihan ?
Il n'y a plus de vignes dans notre département alors que la presqu'île de Rhuys produisait autrefois des vins réputés et que le coteau derrière chez moi était il y a 40 ans couvert de vignes..... 
Étonnez vous après çà qu'on boive pour oublier toute cette eau qui nous environne !
et puis comme on dit à Port Navalo toutes les vedettes ne sont pas sur le golfe, on en trouve aussi à l'assemblée.... 

Macno a écrit:comme on dit à Port Navalo toutes les vedettes ne sont pas sur le golfe, on en trouve aussi à l'assemblée.... 

Ne serait-ce pas plutôt des bateaux ivres ?

D'après le calcul d' Albert Einstein si on court tout nu autour d'un arbre à la vitesse de 298 km par seconde: il y a une possibilité qu'on se sodomise sois même ...
Mais si vous n'êtes pas sportif, Vous pouvez voter socialiste pour obtenir exactement le même effet ! 
       

chomtranquil a écrit:D'après le calcul d' Albert Einstein si on court tout nu autour d'un arbre à la vitesse de 298 km par seconde: il y a une possibilité qu'on se sodomise sois même ...
Mais si vous n'êtes pas sportif, Vous pouvez voter socialiste pour obtenir exactement le même effet ! 
       

   
 

 

    

chomtranquil a écrit:D'après le calcul d' Albert Einstein si on court tout nu autour d'un arbre à la vitesse de 298 km par seconde: il y a une possibilité qu'on se sodomise sois même ...
Mais si vous n'êtes pas sportif, Vous pouvez voter socialiste pour obtenir exactement le même effet ! 

déjà, AMHA, pour courir a 298 km/s faut être plus que sportif ( faut être maso )  

chomtranquil a écrit:: il y a une possibilité qu'on se sodomise sois même ...

Surtout si on s'arrête d'un seul coup....

pour Rocco, il suffisait juste que l'arbre soit pas trop gros  

Comme au Cambodge, il faut les destituer et les envoyer au travaux des champs.    [/quote]



Sur que le Cambodge des kmhers rouges est un super exemple   
Comment peux tu avoir des idées aussi odieuses dans la tête ????   
Accessoirement , comment des propos faisant l'apologie d'un crime contre l'humanité peuvent ils être acceptés sur le site    

Pellechevent a écrit:

Rantanplan a écrit: Comme au Cambodge, il faut les destituer et les envoyer au travaux des champs.

Comment peux tu avoir des idées aussi odieuses dans la tête ????   

C'était une litote pellechevent, une litote!

Pellechevent a écrit: Accessoirement , comment des propos faisant l'apologie d'un crime contre l'humanité peuvent ils être acceptés sur le site    

Arrête de jouer les vierges effarouchées, J'ai dit "les envoyer aux travaux des champs", j'ai pas dit qu'il fallait les exterminer ! Alors tes procès d'intention, tu peux te les garder au chaud.

Permet moi de t'adresser ceci :

Spoiler:

Un GAY meurt...
Comme sa famille l'a rejeté, seuls 3 amis assistent à sa crémation,
et ils se partagent ses cendres....
Puis autour d'un verre ils discutent de ce qu'ils en feront...
"Moi, comme je suis capitaine au long cours, je vais les larguer
en mer, ça lui aurait fait plaisir une dernière croisière..."
"Moi, comme je suis pilote de ligne, je vais les larguer depuis
moi avion, pour qu'il s'envoie en l'air une dernière fois."
"Moi, comme je suis restaurateur, je vais les mélanger à
un chili que je donnerai à mes clients..."
Les deux autres: "Mais pourquoi ?"
"Je pense que ça lui aurait plu de déchirer quelques Q !"

  

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :


"Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?


- à l’expression "22, v'là les flics"
- "C'est votre dernier mot ?"


- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"


- "On continue pour 5 000 € ?
>

" Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?

-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur

- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 €» ?
- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !


> La question est en effet la suivante :

qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :

- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation:

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !

- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
> >

Bingoooooooooooooo