Blagounettes

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Re: Blagounettes

Message  spi33 le Jeu 18 Oct - 7:50

Une histoire très ancienne mais modernisée
C'est la femme du président d'une république bananière qui étant beaucoup plus vieille que lui, veut paraitre plus jeune. Elle se rend donc chez un chirurgien esthétique pour demander s'il peut arranger ça .
Le chirurgien " pas de souci j'enlève de la peau en haut du front, derrière les oreilles , je tire vers le haut et je recouds et en plus ça va vous remonter la poitrine " effectivement tous les ministres    "oh ! madame la présidente comme vous êtes jeune ...."
( faut les excuser ils ne savent pas que la femme du président n'étant pas élue n'est pas présidente)
Quelques mois après, les soucis énormes de femme de président, les voyages en avion, les diners, les galas etc... font que la peau se détend encore. Elle retourne donc voir le chirurgien ainsi plusieurs fois avec réussite, tant qu'elle n'a pas utilisé le budget gracieusement offert par son mari. Mais un jour quand elle se présente le chirurgien dit "là je ne peux plus rien faire "
surprise elle répond "comment ça ? "
"si je vous opère encore une fois, vous devrez vous raser car vous allez avoir du poil au menton "  

(Toutes ressemblances avec des personnes réelles est fortuite)
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Message  desconegut le Jeu 18 Oct - 13:25


L'INSPECTEUR DES IMPOTS

Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un
contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?

- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous offre un
paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?

- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l’an,
il nous donne gratuitement un pain supplémentaire

Moqueur, l’inspecteur ajoute :

- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :

- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’an,
ils nous envoient un gland ou une tête de nœud…


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Re: Blagounettes

Message  spi33 le Lun 22 Oct - 18:43

Docteur ! docteur ! qu'en pensez vous , que va t'il m'arriver si je ne mange pas 5 fruits et légumes par jour ?
Oh je pense que vous allez faire une carence en glyphosate !
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Message  Macno le Lun 22 Oct - 20:36

desconegut a écrit:
L'INSPECTEUR DES IMPOTS
.....
ils nous envoient un gland ou une tête de nœud…

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Re: Blagounettes

Message  Macno le Sam 27 Oct - 14:24

Dans un banc de sardines, deux copines discutent :
-Tu n’as pas l’air d’avoir le moral », fait la première sardine.
-J’ai un mauvais pressentiment », répond l’autre. On nous annonce une mer d’huile !
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Message  Batelier le Sam 27 Oct - 15:03

Peut-on dire d'un mécano qui pète que son joint de cul lâche?

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Message  legouill le Sam 27 Oct - 17:27

bin surement traces de pneu !!
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Message  spi33 le Dim 28 Oct - 6:10

legouill a écrit:bin surement traces de pneu !!
 tu serais pas un peu poète ?? ....
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Re: Blagounettes

Message  legouill le Dim 28 Oct - 7:07

poet poet , vous avez dit  poet ? comme c est étrange , dans le milieu on m appelle renaud le mécano!! mon frangin c est dédé , on l appelle comme ca parce que devant chez lui il y a six troènes !!sa fille est une déesse ,elle en a sous l'capot ,, si tu voyais son berlingot !!! et des air bags !! sa mère c était mamie velle , son fils on le surnomme frein , parce que c est la pédale du milieu , il vivait avec jean braillage un communiste une pédale de gauche !
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Message  Batelier le Mar 30 Oct - 14:36

Info dernière minute:
Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.

C'est valable de partout sauf en Corse.
Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face

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Message  Batelier le Jeu 1 Nov - 17:39

puisque je suis dans les histoires corses...
Un type demande a un eleveur corse comment il fait pour elever des cochons aussi, beau
Le corse lui repond:
Comme les femmes
Au gland et a la châtaigne !!!

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Message  Macno le Jeu 1 Nov - 18:24

Marlène Schiappa doit aimer...
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Message  Macno le Ven 9 Nov - 9:21

Le prètre
- Le Christ a pardonné à la femme adultère.
Georges Courteline.
-Parbleu ! Ce n’était pas la sienne.

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Message  desconegut le Sam 10 Nov - 12:22

Une femme demande à son mari :
> > > > «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?
> > > > Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!»
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Message  Invité le Sam 10 Nov - 17:20

-T, t, t, tu, l' ,l' , l'a, v, vvv, v, vue ?????
-ouais ouais, j'ai vu !
- C, c' , c', c'es, c'est, p, pp, p, pa, pas, v, vr, vrr, vra, vrai, t, t' , t', t'as, m, mm, ma, mar, marché dedans ....


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Message  desconegut le Sam 10 Nov - 18:17

C'est un gars passionnè par la chine, dècide de la parcourir d'est en ouest et du nord au sud.
Au bout de 3 mois, il visite pékin et au dètour d'une ruelle, il voit un bistrot avec écris en grand,
ICI ON PARLE FRANÇAIS
tout heureux de pouvoir s'exprimer dans sa langue natale il y va, et leur dit ja joie de discuter avec eux.
------ J'ai été ètonnè par la densitè de population !
----- Hè oui, ici on est pas loin de 1 milliard et demi, combien étes-vous en france ?
----- 60 millions !
---- Ha ! vous-vous connaissez tous alors ?
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Message  Batelier le Ven 16 Nov - 12:07

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye !"

Le fermier :
"D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !

L'inspecteur : "C'est ça ! C'est lui que je veux voir !"

Le fermier : "Il est en face de vous ! C'est moi !."

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Message  Macno le Ven 16 Nov - 13:06

Malheureusement assez proche de la réalité.

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Message  Macno le Sam 17 Nov - 8:31

Deux mecs à la pêche.
Le premier utilise des vers, le second un mégot de cigarette.
– Qu’est-ce que tu comptes prendre avec ça ?
– Du poisson fumé !
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Message  Macno le Ven 23 Nov - 9:24

Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?
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Message  legouill le Ven 23 Nov - 9:52

robin des bois était de droite ????

des zéros a droite d un zéro , ca fait zéro !!!!
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Message  chomtranquil le Ven 23 Nov - 17:08

O+O= quelque chose

puisque c'est la  tête à totaux

A vous de trouver la valeur marchande de TOTO scratch
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Message  legouill le Ven 23 Nov - 17:56

chez nous des totos sont des poux!!! !!
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Message  Invité le Ven 23 Nov - 18:53

chomtranquil a écrit:O+O= quelque chose

puisque c'est la  tête à totaux

A vous de trouver la valeur marchande de TOTO scratch

Ché pas ....
Par contre, j'ai une idée de celle de Bibi ....

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Message  Invité le Sam 8 Déc - 11:57

Un couple est dérangé en pleins ébats par un coup de téléphone ....
-La femme : Merde mon mari, il va sûrement rentrer bientôt .... Allo chéri ....
Conversation ....
-L'amant : Alors, il va falloir que je parte.
-La femme : Non, tu as le temps, il est avec toi en train de jouer au tennis !

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Message  Macno le Sam 8 Déc - 13:09

Toujours se méfier de ses amis....
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Message  desconegut le Sam 8 Déc - 17:21

Une fille s’adresse à son père :


Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
> > > > Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
> > > > Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
> > > > Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.


> > > > > > > > > Le père répond aussi sec :

Ma chérie, c’est un très bon départ, mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay,
recevez-les par Colissimo, déclarez-les sur Google
et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...
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Message  Macno le Sam 8 Déc - 18:11

Et c e n'est qu'un début....
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Message  spi33 le Dim 9 Déc - 11:14

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant je me suis fait piquer :
— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes de chez LIDL !!!


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Message  Macno le Dim 9 Déc - 11:27

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