Blagounettes

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Re: Blagounettes

Message  Macno le Ven 18 Mai - 11:28

Après avoir tué un mécréant, en avoir blessé plusieurs et s’être fait « neutralisé » dans le quartier de l’Opéra à Paris, le djihadiste de la semaine dernière arrive devant Allah.
– Bonjour Allah, je suis un martyr et je viens pour les 72 vierges qu’Internet m’a promis, là-bas en bas.
– Mais bien sûr… Elles sont dans la grande chambre, au bout du couloir. Elles sont toutes pour toi.
Le gars revient quelques instants plus tard, pas content du tout :
– Allah, c’est n’importe quoi ! Tes 72 vierges, elles sont moches, mais moches, mais qu’est-ce qu’elles peuvent être moches !
– Et pourquoi tu crois qu’elles sont encore vierges ?
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Message  Batelier le Jeu 14 Juin - 23:17



Trois chirurgiens texans discutent sur un terrain de golf .

L'un dit : Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur.

Le second dit : Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques.

Le troisième dit : Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des États-Unis.

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Re: Blagounettes

Message  Macno le Ven 22 Juin - 20:19

– Quelle est la définition de la confiance absolue ?
– C’est quand 2 cannibales font un 69.

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Message  Batelier le Ven 22 Juin - 23:36

Macno a écrit: – Quelle est la définition de la confiance absolue ?
– C’est quand 2 cannibales font un 69.



ça me rappelle l'histoire de la roulette africaine .....

5 africaines sont prêtes à te faire une turlute... tu dois en choisir une.... et dans le lot, il y a une cannibale

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Message  spi33 le Mer 4 Juil - 7:09

Ce matin, il faisait très froid, et ma femme n’arrivait pas à démarrer sa voiture.  
Elle m’appelle et me dit :
« Ma voiture ne veut pas démarrer, en plus il y a une icône bizarre qui s’est allumée sur le tableau de bord ».

Je lui demande :
« c’est quoi comme icône ? »
 
Elle me répond :  
« c’est un petit bonhomme qui fait caca ».  

scratch ????


Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone.

Voici la photo que je viens de recevoir...

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(Pour les femmes qui viennent lire ce message il ne faut surtout pas y voir de la misogynie si c'est amusant c'est que ça pourrait arriver. En France pays des libertés je ne voudrais pas me retrouver devant un juge )


Dernière édition par spi33 le Mer 4 Juil - 9:13, édité 1 fois
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Message  Macno le Mer 4 Juil - 7:59

Very Happy On a peut-être affaire à une anale fa bête...
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Message  spi33 le Jeu 5 Juil - 6:54

Bonne anal Lise
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Message  Macno le Ven 13 Juil - 13:15

Une mère à sa fille :
– Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
– Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu’un pour qu’aussitôt on dise que c’est ton fiancé !

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Message  spi33 le Dim 29 Juil - 9:08

La femme : Chéri la voiture est en panne !
le mari : Et zut !
la femme : je crois que c'est de l'eau dans le carburateur ...
le mari : et tu sais où il est le carburateur ?
la femme : dans la voiture ...
le mari : et la voiture elle est où ?
la femme : dans la rivière ....
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Message  spi33 le Dim 19 Aoû - 8:18

Qu'est ce qui mesure environ 10 cm de long pour un diamètre de 4 cm et qui rend ta femme folle quand elle le voit ??   scratch  

le carton du rouleau de PQ que tu as encore oublié de remplacer ...
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Message  Batelier le Dim 19 Aoû - 17:10

Ma femme, il lui faut plus de 10cm...... et moins de 4... Wink

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Message  spi33 le Lun 20 Aoû - 12:32

Batelier a écrit:Ma femme, il lui faut plus de 10cm...... et moins de 4...  Wink


Si ta femme préfère l'essuie-tout ça ne nous ...regarde pas  
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Message  Macno le Lun 20 Aoû - 13:28

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Message  Batelier le Jeu 30 Aoû - 22:57

Macron fait sa balade matinale.

En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.

Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !

Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.

Le premier dit : « je veux aller à Disneyland »

Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !

Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »

Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !

Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »

Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?

"Pas encore ,dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…"

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Message  Macno le Ven 31 Aoû - 13:52

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Message  spi33 le Mer 5 Sep - 13:37

Très ancien mais toujours en vigueur

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Message  Macno le Mer 5 Sep - 13:40


Le pouvoir du chef voila l'ennemi.....
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Message  Batelier le Dim 30 Sep - 23:36

C’est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
– Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
– Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
– He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la
maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l’erreur de sa fille :
– Non ma chérie… Ca c’est pour avoir des bijoux.


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Message  chomtranquil le Lun 8 Oct - 11:32

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des biiip !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les biiip ?
L’ivrogne répond :
- Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

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Message  spi33 le Mer 10 Oct - 10:15

Un petit vieux qui se désole de ne plus avoir d'érections, son copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe... !! Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi ..
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir.
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !
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Message  Macno le Mer 10 Oct - 17:21

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Message  desconegut le Jeu 11 Oct - 10:37

Elle : Ce premier rendez-vous a été gènial , j'aimerai voir la maison où t'habites !
Lui : Je vais d'abord te montrer la maison .
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Message  desconegut le Jeu 11 Oct - 10:41

C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
> - " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
> > - " Attends, moi je bosse dans un journal. Je vais te faire un petit encart... "
> - " Bravo, formidable !!!
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
> > > > " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter,il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant,avec la légende suivante :
> > > > " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!
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Message  spi33 le Jeu 11 Oct - 11:51

Oh !!! ça va choquer les oreilles de certains cathos affraid
et pourtant elle est de bonne qualité comme les clous à Dédé    
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Message  Macno le Jeu 11 Oct - 13:38

affraid Heureusement que ma mère est défunte, je n'aurais pu résister à lui raconter ton histoire .....
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Message  La polzinièra le Jeu 11 Oct - 13:40

Ha, les cathos......Au contraire, ils devraient se réjouir que leur Jésus soit mort sur la croix......C'est la classe!
Imaginez un instant que cette histoire, au lieu de se passer en Palestine sous protectorat Romain, se soit passée plus au nord dans des pays sous influence Mongole.....
Dans ces pays, la coutume préférait à la crucifixion , l’empalement... Le cathos et la bigote de bénitier en entrant dans  l'église plonge leurs doigts dans le dit bénitier et  ainsi oints de ce liquide bénit ils se "signent" à l’image du supplice de leur Seigneur au nom du père du fils et du saint esprit avec sérieux  et dévotion...... Si le zigue avait été empalé....... Inévitablement l'eau du bénitier serait ...comment dire....vite trouble .
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Message  legouill le Ven 12 Oct - 8:54

et si marie avait eu des jumeaux .?
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Message  Macno le Ven 12 Oct - 16:06

C’est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit :
– Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites !
– Quoi ?! Qu’est-ce que vous racontez-la?! Qu’il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
– Si je vous dis qu’ils sont tous antisémites !!! D’ailleurs j’ai fait un test…
Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse ! Ils sont tous antisémites, j’vous dis !!
– Mais c’est quoi cette question ?
– Je leur ai demandé ce qu’ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs…
– Les coiffeurs ? Pourquoi les coiffeurs ?
– Ben, vous voyez, vous aussi !
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Message  chomtranquil le Mar 16 Oct - 13:47

Un paysan part acheter une vache à un copain.

Celui-ci, habite dans le Berry, et lui vend la vache un peu cher.

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans le Berry ?"

Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?" Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"

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Message  Macno le Mar 16 Oct - 14:05

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